- Встречаются 2 еврея.
Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.
- Еврейка жалуется
своим подругам на своего русского
мужа:
- Он за это время из меня столько
крови выпил, что сам уже стал
наполовину евреем.
- Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы
еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что
вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей.
Тогда переходим ко второму вопросу
анкеты. А ваши родители не евреи?..
- - Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..
- Цирк. Темно. Прожектор.
Дробь барабанов. Ведущий:
- Смертельный номер! Человек-еврей!
- - Почему возникла
легенда о богатстве евреев?
- Потому что они всегда за все
расплачиваются.
- В середине Манхэттена
встречаются два марсианина,
представляются друг другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
- Очень приятно с вами познакомиться.
А меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи
на еврея!
- Старый еврей приходит
к Раввину.
- Рави! Какое горе, какое горе... - у
моего сына в постели христианская
девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы
девушка была на столе, а свинина в
постели...
- - Жора, как жили евреи
в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание
каменным топором!!!
- Умирает старый еврей,
и просит чтобы ему перед смертью
принесли чашечку кофе с двумя
кусочками сахара.
Приносят кофе, еврей его выпивает с
превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о
чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным
евреем в нашей деревне, и
разве ты не мог позволить себе
чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним
кусочком сахара, а в гостях с тремя.
- - Слушай, ты не знаешь,
почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...
- Гольдберг попал под
трамвай. Друга семьи просят сообщить
о случившемся поделикатней.
Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберг?
- На тебе дулю - он ушел на работу.
- На тебе две дули! Ребята, заноси.
- - Мама! Возьмем
котенка, смотри какой хорошенький. Я
назову его Мойше!
- Ну что ты, Абраша! Мойше это
человеческое имя. Давай назовем его
Васька.
- - Хаим, твоя дочь
сидит на крыльце и кормит ребенка
грудью!
- Ну и что?
- Так ведь она не замужем?
- Ну, если есть лишнее время и молоко,
почему бы не накормить?7
- - Хаим! Я вчера так
смеялся, так смеялся!
Я шел вечером мимо твоего дома, так ты
забыл завесить занавески, и я видел
как ты гонялся за своей женой.
Вы были оба голые, она бегала от тебя,
ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так это был не я!
- - Абрам, а что будет,
если ты нарушишь одну из десяти
заповедей?
- Останется еще девять.
- Еврей везет в
Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на
советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это -
Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на
израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это -
золотая рамочка.
- Еврей переходит
госграницу СССР. Из кустов раздается
окрик:
- Стой! Кто идет!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
- - Ребе, если гой мою
кошерную ложку украл, а я у него
отобрал, ложка - кошер или треф?
- Треф.
- А если шица [девушка] в мой чан со
сметаной упала, сметана кошер?
- Сметана-то, конечно, треф... Зато шица
кошер...
- Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от
жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной
стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с
двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
|