Евреи

  • Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
    - Вы, случайно, не еврей?
    - Еврей, но не случайно.

  • Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
    - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

  • Анкета:
    - Вы - еврей?
    - Нет, я не еврей.
    - Хорошо, значит вы не еврей?
    - Я же сказал, что я не еврей.
    - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
    - Да не еврей я, не еврей!
    - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
    - Щас как дам в морду!
    - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

  • - Папа, а мы евреи?
    - Нет.
    - А скоро будем?..

  • Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
    - Смертельный номер! Человек-еврей!

  • - Почему возникла легенда о богатстве евреев?
    - Потому что они всегда за все расплачиваются.

  • В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются друг другу:
    - Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
    - Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
    - Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

  • Старый еврей приходит к Раввину.
    - Рави! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
    - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

  • - Жора, как жили евреи в каменном веке?
    - Неважно!
    - Что так?!
    - А ты представь, обрезание  каменным топором!!!

  • Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара.
    Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
    - Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
    - Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и
    разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
    - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

  • - Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
    - Потому что воздух бесплатный...

  • Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней.
    Друг звонит в дверь:
    - Здесь живет вдова Гольдберг?
    - На тебе дулю - он ушел на работу.
    - На тебе две дули! Ребята, заноси.

  • - Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше!
    - Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

  • - Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
    - Ну и что?
    - Так ведь она не замужем?
    - Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?7

  • - Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся!
    Я шел вечером мимо твоего дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой.
    Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
    - Ты смеялся?
    - Да.
    - Ты хочешь смеяться еще больше?
    - Ну.
    - Так это был не я!

  • - Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
    - Останется еще девять.

  • Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
    - Это что? - спрашивают его на советской таможне.
    - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
    - Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
    - Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.

  • Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
    - Стой! Кто идет!
    - Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

  • - Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или треф?
    - Треф.
    - А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
    - Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...

  • Еврей у раввина.
    - Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
    - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
    - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
    - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.