- Один новый русский
спрашивает другого:
- Колян, я слышал, ты взял под крышу дом
престарелых.
- Ну да, а че?
- А на фига тебе это? - Да мне сказали, что там
много бабок водится...
- У нового русского
на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии,
сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука
голосом управляется.
Сидит новый русский, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем
ковыряется в носу...
- Хочу причесаться! Рука марафет на лысине
навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал,
рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой:
Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему:
- Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например
"онанировать", скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать! Рука заботливо начинает
процедуру... Новый русский сидит, балдеет (мечтательно):
- Эх, щас бы минет... ... рука резким движением
берется за голову и наклоняет ее к члену...
- В татуировочный
салон приходит новый русский и просит
наколоть ему на члене стодоллаpовую
банкноту.
Мастеp без лишних разговоров выполняет заказ,
забиpает деньги, но потом его таки разбирает
любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем вам это?
- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими
деньгами.
Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои
деньги pастут.
И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать
из меня очеpедную сотню баксов...
- Трое новых русских
купили кинотеатр и решают, как его
переоборудовать.
- Обтянем кресла кожей, - говорит один. -
Жвачку будет легче отскребать.
- На хрен кожу! - говорит второй.
- Обтянем бархатом - вся элита наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут.
Спрашивают третьего:
- А ты чего молчишь? Чем будем кресла
покрывать?
- О чем базар, братва? Главное - все кресла
должны быть покрыты жопами!
- Новый русский
рассказывает сыну сказку про Мойдодыра:
- Вот этот Мойдодыр мыл чисто-чисто, внатуре-внатуре
- Крутой импортный
курорт.
Знаменитые на весь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой HР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип украли.
- Разговаривают два
льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на
джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А ещё потом
телефон сотовый в животе звонит через
каждую минуту.
- Дочери нового
русского в школе велели написать рассказ
про бедную семью.
Она начала так: жила одна бедная семья, их
прислуга была еще беднее, ну а шофер был
совсем беден.
- Фабрика детских
игрушек изготовила специальный
конструктор для детей новых русских "Разборки"
- Заходит новый
русский в церковь:
- В кашемировом пальто до пят, с золотым
крестом, с барсеткой.
Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым
крестом, с кадилом.
НР говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему барсетка
загорелась.
- Стоит на светофоре
запорожец.
Ждет пока загорится светофор на поворот.
Загорается стрелка ну он и поворачивает.
Тут в него врезается 600 Мерседес из него
вылезают здоровенные мужики, вытаскивают
водителя запорожца:
- Ты что баран?! Он оправдываясь:
- Ребята я ж на стрелку - А ты что думаешь мы
без дела по городу болтаемся!
- Останавливается на
светофоре 600-й мерседес...
В него врезается.... БелАЗ. Из мерседеса
никто не вышел.
- Зимой по скользкой
дороге едет дедушка на своем стареньком
Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом
мерсе. Братва решила обогнать деда.
Но вдруг дедушку заносит, он подрезает
Мерседес, тот летит в кювет, падает и
несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с
испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой?
- А в ответ - тишина. - Хоть кто-нибудь остался
живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает
дед.
- Новый русский на 600-м
"Мерседесе" врезался в каток для
укладки асфальта.
Вызвал по "мобильнику" своего гаишника.
Тот приехал и спрашивает водителя катка:
- Ну давай, рассказывай - как обгонял, как
подрезал...
- Паркуются рядом "Мерседес"
и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса",
косо поглядывая на "Запорожец",
говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках
дешевых! Того и гляди, крутую машину
поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и,
также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем!
Представляешь, мне вчера велосипедист в
бочину въехал!!!
- Едет новый русский
на шестисотом мерсе и видит, что у обочины
стоит другой 600-й, а его хозяин (тоже НР) сел у
лужи и пьет.
Первый ему:
- Ты чего, братан, наш имидж портишь?.
Второй:
- Имидж - ничто, жажда - все!
- Едет НР на 600-м,
остановился на светофоре, сзади в него "Газель"
впечаталась.
Он вылез и говорит шоферу:
- Ну, ты, мужик попал: имущество закладывай.
Водила "Газели":
- Зачем, тебе сколько?
- Ааа... $20 000!
Мужик откидывает брезент кузова (там баксы
стопками лежат) и берет оттуда 2 пачки.
НР:
- Мужик, ты кто? - Новый русский! - А я тогда
кто?!
- На дороге:
запорожец лоха подпирает сзади 600 мерс
Нового Русского.
НР:
- Ты что, мужик, ох...ел?
Лох:
- О, прости, не досмотрел!
НР посмотрел - ну что с него взять? И поехал
дальше.
На следующем перекрестке лох опять
врезается в НР.
История повторяется еще два раза.
На четвертый раз НР в бешенстве выскакивает
из машины. Лох сидит, не выходит и из салона
машет рукой: "Да свои, то, свои".
- Гонит дальнобойщик
из Питера в Москву на КАМАЗе.
Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем.
Вдруг открывает глаза, а перед ним красный
на светофоре.
Мужик по тормозам - встал как вкопаный.
Слышит сзади грохот, лязг, скрежет.
Выходит - видит сзади в него въехал Мерседес
600.
Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР (понятно,
в красном пиджаке и т.д.). Глаза в кучу,
ничего не соображает.
Водила ему:
- "Ну и что? Разбираться будем? И, главное,
новое ведро только вчера повесил!"
- После аварии
дознаватель ГАИ приходит в больницу.
Там лежат двое забинтованных. Подходит к
пенсионеру.
- Расскажите, как дело было? - Пенсию скопил,
попросил в автосервисе, чтоб на мой "Запорожец"
двигатель от "Феррари" поставили.
Поехал, к такой скорости не привык, в
поворот не вписался - и в кювет.
Инспектор подходит к Н.Р.:
- Теперь вы рассказывайте.
- Еду себе на 600-м, смотрю - меня запор
обгоняет!
Подумал - стою, и на газ нажал. --- или: подумал
- стою, решил выйти.
|