- Возвращается сын Н.Р.
из школы и радостно кричит: - Папа, у меня по
чистописанию пять! - Молодец, - отвечает отец.
- А чисто по математике?
- Приходит новый
русский к старому еврею и говорит: - Папа,
дай денег...
- Поймал новый
русский золотую рыбку, и спрашивает ее: -
Чего тебе надобно, золотая рыбка?
- Надпись на могиле
Нового Русского:
- Спи спокойно, понял, падла?
-
Покупает новый
русский фрукты на рынке, и спрашивает.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !
- Новый русский,
окрестившись, требует в антикварном
магазине нательный крест, соответствующий
по цене и размеру его понятиям о жизни.
Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более
тяжелые и весомые "вериги" - тому все
мало.
Отчаявшись, ему приносят громадное
распятие.
Обойдя его кругом, новый русский
удовлетворенно командует:
- Гимнаста снять, остальное заверните.
- Стоят двое бомжей у
компьютерного магазина на Арбате:
- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли:
коврик для мышки...
- Встречаются два
одноклассника.
Новыи русский, и простой советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном
пиджаке?
Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики.
По математике у тебя дважды два всегда пяти
равнялось.
О квадратном корне ты вообще никогда не
слыхал!
Я - школу с медалью, институт с красным
дипломом окончил (смотрит на свое пальто) -
полная задница...
- Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в
натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива
за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000
баксов.
Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.
- 4 новых русских
сидят в бане.
Один звонит по сотовому телефону, и после
разговора к нему обращается второй Н.Р.:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь
шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит. Третий
говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю
мысленно номер, мысленно говорю, мысленно
кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза
вытаращились и язык изо рта полез. - Чего с
тобой? - Факс
- Остановил гаишник Нового
Русского на 600 мерседесе:
- Документы пожалуйста.
Н.Р. показывает документы.
Гаишник:
- А что у вас в багажнике?
- Калькулятор.
- Откройте багажник.
Н.Р. открывает багажник, а там пулемет
максима.
Гаишник:
- Это же не калькулятор, калькуляторы
маленькие такие с кнопочками.
- Эти для первичных расчетов, а этот для
окончательных.
- Новый русский
приходит к дантисту.
Садится в кресло, открывает рот и дантист
обалдевает:
- Верхняя челюсть платиновая, а нижняя -
золотая!
Обалдевши дантист спрашивает:
- А чем я могу вам помочь!???
- Как чем?
Ты сигнализацию поставь.
- Приходит парень в
фирму на работу устраиваться.
За столом сидит здоровенный мужик, весь в
золотых цепях, кольцах, браслетах:
- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская
глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в
понедельник с утреца пораньше, в 11-12,
работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята
подъедут, выпивки привезут:
- Вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не
выходишь, давай сразу во вторник, работаешь
как всегда, в 4 на планерку не опаздывай,
ребята подъедут, наркотики привезут,
покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до
утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды,
работаешь как обычно, в 4 на планерку не
опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в
общем трахаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
- Ну что вы, как вы могли подумать?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не
понравится...
- Новый русский за
большие деньги купил возможность прочитать
проповедь в церкви.
После проповеди он спрашивает попа, хорошо
ли получилось.
Тот отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный
пиджак поверх рясы одевать не стоит. И
пальцы держать надо щепотью, а не веером, а
крестить паству крестом, а не
радиотелефоном.
- Прилетает новый
русский с переговоров из Амстердама, идет
по Невскому, встречает одноклассника:
- Здорово, Вань, сто лет не виделись, пошли
хоть водки выпьем.
- Ну пошли, а ты чего такой грустный-то?
- Да знаешь Вань, жизнь у меня тяжелая, все
кручусь, кручусь.
Переговоры в Голландии сорвались из-за этих
сволочей в думе:
- Теперь видите ли ножки Буша и ворованные
мерсы из Польши нельзя в Россию завозить, а
цветные металлы вывозить.
-
А как, спрашивается, жить?
Вернулся домой, бандиты взорвали магазин,
налоговая инспекция арестовала счета в
банке, кто из ниx угнал мои новые мерсы я еще
не выяснил.
Ну а вы-то, с Ленкой, как?
- Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим.
- Ну что вы, ребята, надо себя заставить, так
же нельзя.
- Новый русский,
выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
- Довези до Солнцева, тысячу баксов дам.
Да Солнцева троллейбусных проводов нету, но
деньги немалые, поехал парень.
Где приспешил, где притормозил, а перед
самым домом все перерыто.
Все, - говорит, - дальше ехать не могу,
перерыто все.
А, - новый русский ему, - это я вчера на метро
добирался.
- В чистилище прибыл
новый русский.
С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на
200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе?
Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так.
В душ его, с решетками, пусть отмывается
веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?
- Значит, хоронят
нового русского его кореша.
Гробовщику говорят:
- "Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с
музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и
внизу 16 дырок".
Ну, гробовщик:
- "Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?"
Кореша говорят:
"А куда он будет пальцы сувать-то?"
- "Ну ладно, a 16 дырок внизу?"
- "А как мы его понесем-то?"
- Новый русский сидит
в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.
- Двое новых русских
пришли на Mersedes dealership.
Покупают по Мерседесу, и начинают решать
кто будет платить.
Один говорит:
- Слышь, мужик, короче, платить буду я, в
натуре!. Ты вчера за обед платил...
|