- Новый русский
собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит
с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
Секретарь:
А это че?
Хозяин:
Как что? Галька.
Секретарь:
Галька - это неправильно, шеф не любит.
Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
Хозяин:
- Но это же очень дорого!
Секретарь:
- Мы платим! (достал пачку наличных $,
рассчитался).
На следующий день все посыпано песком.
Секретарь:
- А это че?
Хозяин:
- Это же море!
Секретарь:
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море
почистить, камешки убрать, волна должна
накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Хозяин:
- Но вы понимаете, это же подводные
инженерные работы, очень дорого!
Секретарь:
- Мы платим! (достал пачку наличных $,
рассчитался).
Через два дня все как надо.
Секретарь:
А это че?
Хозяин:
Это же чайки.
Секретарь:
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух,
пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем
случае не взлетать.
Хозяин:
- Но это же такой урон экологии, да еще
дрессировка чаек...
Секретарь:
- Мы платим! (достал пачку наличных $,
рассчитался).
Наконец приехал шеф.
Он по чистому белому песочку прошел к морю,
посмотрел на двух чаек, которые чинно
прогуливались по кромке пляжа, сел в
шезлонг, вдохнул полной грудью свежий
морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги
купишь?!
-
Как-то вечерком
собрались три подруги (1,2,3), жены HP, в гостях
у одной из них и зашел разговор о том,
насколько же удачные браки у них получились.
(1) другим про своего мужа рассказывает:
- Не далее чем вчера говорю своему Колюне,
мол купи мне шубу из норки.
А он мне:
- Зачем тебе шуба из норки, у тебя из енота,
из песца есть, из каракуля есть, вот подожди
до осени, я деньжат подкоплю и куплю тебе
новую.
- (2) Это еще что, а я вчера своему Ване говорю,
мол купи мне 600 мерс, все люди, как люди, у
всех есть, а у меня нет.
А он мне:
- У тебя, мол, феррари есть, совсем новенькая
модель, всего лишь месяц ездишь, вот
подкоплю деньжат к осени и куплю 2 тебе
мерса.
- (3) А у меня еще хуже, говорю своему Сане,
купи мол мне дачу на Канарах.
А он мне:
- Зачем тебе на Канарах, у тебя на Майорке
есть, в Рио Де Жанейро есть, на Ямайке есть,
будешь целый год туда-сюда мататься, а на
Канары и не успеешь, вот подожди до осени,
деньжат подкоплю и куплю тебе дачу.
- Так давай те же выпьем, девчонки, как жили в
дерьме, так и будем жить.
-
К "вечному огню"
подъезжает несколько "Мерседесов-600",
выходит группа "новых русских", и
начинает делать шашлыки.
К ним подлетает обалдевший от такой
наглости милиционер:
- С вас штраф: "пятьсот штук".
- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот
штук" - у нас мяса только килограмм...
-
Муж возвращается
из командировки и видит у подъезда
припаркованный "Мерседес-600".
Заходит домой.
На вешалке - красный пиджак, на столе -
сотовый телефон, в постели - жена с каким-то
мужиком.
Муж толкает мужика в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего?
Не видишь - новых русских делаем!
-
Дети новых русских
играются в песочнице в московском дворике.
У одного из них ломается совочек, он снимает
с пояса Motorola cellular phone, отгибает speaker и
начинает копать им.
Второй ребенок недоумевающе смотрит на
него и говорит:
- Дурак, ведь сломаешь!
- А-а, папа завтра новый купит.
- А сегодня будешь как лох с пейджером
ходить?
- Встречаются два
Новых Русских в автомобильном салоне.
Один покупает "Жигули", а другой его
стыдит:
- Понимаешь, - отвечает первый, - квартиру вот
новую купил, коридоры узкие, "Мерседес-600"
не проходит.
- Встречаются два
Новых Русских в автомобильном салоне.
Один покупает "Мерседес-600", а другой
его спрашивает:
- Слушай, ты же неделю назад такой же купил,
что разбил уже?
- Да нет, пепельница уже полная.
- Поймал Новый
Русский золотую рыбку.
Загадывает, как водится, три желания:
- Естественно, "Мерседес-600", дом в
арбатских переулках...
А третьим желанием - ликвидируй-ка мне,
рыбка, долгопрудненскую группировку!
- Не могу, милок - это моя крыша!
- Встречаются два
Новых Русских в Париже.
Один - другому:
- Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов!
А тот - ему:
- Чего-то ты продешевил, у нас в Москве такие
по 2000 !
- Звонит Новый
Русский приятелю из своего "Мерседеса
600" по сотовому телефону:
- Петя, сколько будет 2х2?
Петя на другом конце задумывается:
- А ты покупаешь или продаешь?
- Мальчик вернулся
из школы позже обычного и очень грустный.
Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить
только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе
советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я
хотел ее проводить, а она меня спросила есть
ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у
меня, а она - а Мерседес, а дача двухэтажная.
Я все честно и ответил и она пошла с другим
мальчиком, у которого была кожаная куртка, а
я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и
надо, но ты мужчина, поэтому не должен
плакать.
Хм, в принципе ты можешь попросить этот
красный пиджак у нашего дворецкого, ты
можешь продать старый роллс-ройс, который я
тебе подарил на твой первый день рождения и
купить себе этот, как его - Мерседес.
Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я
не могу сносить по два этажа с нашей дачи!
- - Я, значит, с
классным снаряжением - все от "Ребока" -
маска, ласты, трубка, беру катер за 500 баксов
отъезжаю от берега на полкилометра, потом
ныряю и плыву к берегу, а катер за мной.
Подплываю к пляжу, встаю из воды, а весь пляж.
вся толпа как ахнет и все на ноги!
- А чего это они. Вась?
- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый
пиджак, белый галстук...
- Приезжает новый
русский из Америки.
- Ну, как там - спрашивают его.
- Ну, что Америка. Страна как страна, все как
у нас. Даже баксы те же.
- Новый русский
приходит в турагенство покупать тур с
охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь
поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент. Заходит
здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые
ощущения гарантируются.
Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
- У вас сколько с собой наличных?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я
схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков,
договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам,
вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал
мне штуку!
- Приходит НР,
торгующий куриными окорочками, к попу и
говорит ему:
- Папаша, дам $5000, если в молитве будешь
говорить типа: "Господи, пошли нам
куриные окорчка насущные".
Поп:
- "Нет."
- Дам $10000.
- Поп не буду в молитве ничего менять!
- НР дам $15000!
- Поп нет и все!
НР думает:
- "Интересно, сколько ему Дока-хлеб
заплатила за 'Пошли нам хлеб наш насущный'?"
- Купил новый
русский "Мерседес-600".
Только решил прокатиться, как внутренний
голос ему говорит:
- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь
бомжу ключи, пусть покатается, а ты
посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль
и только его и видели. Через неделю новый
русский купил еще один "Мерседес-600".
История повторяется.
Еще через неделю новый русский купил еще
одну машину.
Внутренний голос опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
- Да нет, в самом деле, на этот раз провидение
ясно мне говорит об этом.
Скрипя зубами новый русский отдает ключи.
Бомж заводит машину, она тут же взрывается.
Голос:
- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
- Новый русский умер
и попал в ад.
Черти одевают его в красный пиджак,
увешивают золотыми цепями, дают
внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг - сплошные злачные места.
Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин
водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!
- Новый русский
просит в туристическом агентстве что-нибудь
экзотичное, и недалеко.
Ему предлагают:
- Экскурсия по злачным местам Москвы.
Полнота, острота и натуральность ощущений
гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего
копейки - пять тысяч рублей, русский с
радостью соглашается.
В автобусе:
- Вас предупредили, что теперь на весь день
вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не
имеете права досрочно закончить тур?
- Нет.
А какова программа?
- Сначала пьяная драка в пивной, потом
ограбление, ночь в вытрезвителе, утром -
сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно.
Только сначала заплатите пять тысяч
долларов!
- Побережье тихого
океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50.
Кто в океане, кто на берегу - народу море.
Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает
парашютист. Приземляется на песок - все
огромными глазами на него смотрят:
- Он в малиновом пиджаке, в галстуке, в
горнолыжных очках и на лыжах.
Все начинают объяснять что он не туда попал
на что тот отвечает:
- Спокойно, братва!
Следующий самолет снег везет!
- Выходит НР из
Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку
картины и говорит сам себе:
- Ну че, открытки купил, теперь пора за
сувенирами идти.
|