- Один новый русский
после бани спрашивает другого:
- Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых
русских, после бани рожа красная???
- Это все пиджаки проклятые, линяют!
- Приходит НР в
Швейцарский банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлагают оставить залог.
Он оставляет в залог 600-Мерс.
Через год снова заходит НР в Швейцарский
банк, отдает 103$. И на удивленный вопрос
клерка отвечает:
"Где еще найдешь такую дешевую
охраняемую стоянку."
- Ночь.
Пост ГАИ.
Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150
несется Газель.
Ну, понятное дело, останавливает ее.
Из Газели выходит бритый мужик и молча дает
гаишнику $100-купюру.
- Гаишник ему ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Ну, гаишник ему не верит - подходит к машине
и видит, что действительно - сиденья кожаные,
с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ
ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове
возить-то будешь? - Это не кузов - это changer на
100000 компакт-дисков.
- Около Белого Дома
на Краснопресненской набережной (Дом
Правительства) останавливается Мерс с
явным желанием припарковаться.
К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом
Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...
- Новый русский в
автосалоне разговаривает с менеджером.
- Значит так, братан.
Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа
Мерса, но только покруче, значит.
- А вы вообще представляете, сколько это
будет стоить?
- Да мне пофигу, братан.
У меня с собой кейс с баксами, так что давай
называй цену и показывай машину.
- Вот, хорошая машина (долго рассказывает
какая она навороченная).
Стоит 120 000 долларов.
- Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?
Идут к кассе, по пути новый русский
останавливается.
- Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы
крыша у моей машины была бордового цвета?
- Можно, только это вам будет стоить
дополнительно...
- Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены
не волнуют. Пошли к кассе.
Идут к кассе, по пути новый русский опять
останавливается.
- Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы
двери у моей машины были бор7дового цвета?
- Можно, только это вам будет стоить
дополнительно...
- Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены
не волнуют.
Идут к кассе, по пути новый русский
останавливается. И так несколько раз, пока
крыша, двери, колеса и все остальное не
становится бордового цвета.
У кассы.
- Слушай, братан, скажи, а бордовый это
зеленый, да?
- Замучила мужика
жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег
нет - короче, спивается помаленьку.
И встречает он как-то своего одноклассника -
преуспевающего нового русского.
Тот берет мужика на работу.
В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и
получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из
них $20,000 - на, говорит, за сервис.
И так каждый день.
Мужик купил машину, квартиру, подниматься
начал, а сам день ото дня все смурнее и
смурнее.
Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой
грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы
на двоих.
- Новый русский на
заборе своей дачи написал:
- "Осторожно, злая собака".
Кто-то взял и приписал:
- "Правда, она без зубов".
Новый русский подумал, подумал... и приписал:
- "Но засосет до смерти".
- Новый Русский обедает в
ресторане:
- I want a bloody steak !!! - заказывает
он.
- May be you want some fucking potatoe with it too... - отвечает
официант вежливо.
- Спрашивают Нового
Русского:
- Вы можете купить Волгу?
- Конечно, но что я буду делать со всей этой
водой и кораблями?
- Новый русский
ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и
спрашивает:
- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
- Если ты крутой - "пожизненные", если
"всмятку" - три минуты и "посмертные".
- Новые русские
заваливают в кабак с женами.
Подходит официант:
- Что будете кушать?
- А что вы можете предложить?
- Есть превосходный молочный поросенок с
хреном и сметаной - одна корочка такая, что
пальчики оближешь!
- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен
отрежьте - ведь мы же с дамами.
-
Приходит новый
русский в магазин "ТКАНИ".
- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все
горошки и заверните в отдельный пакетик...
-
Купил Новый Русский себе
конструктор Лего и хвастался другу - смотри,
тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!
-
Утренний разговор
двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона"
дал и просил, чтобы он тебе из Арабии
валенки привез?
- Да-а-а, погуляли.....
-
Приходит маленький
грузин к папе, и спрашивает:
- Папа, а я грузин?
Конечно грузин.
И мама грузинка?
И мама грузинка.
А брат Гоги?
А брат Гоги - Новый Русский!
-
"Тост":
повстречались как-то на дороге фонарный
столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие
радости трудового народа!
-
Прогуливается
новый русский со своей маленькой дочуркой
по берегу живописного озера.
Видит - художник рисует пейзаж.
Новый русский с дочкой встают у него за
спиной и наблюдают за работой художника.
Через некоторое время новый русский
назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида
мучается!
-
Новоиспеченный
новый русский приходит в дорогой ресторан в
Париже.
На него никто не обращает внимания.
Ему надоело ждать и он кричит громко:
- "Мне блюдо на штуку баксов!"
Проходящий мимо официант замечает:
- "Мы порции на четыре части не делим."
-
Новый русский
приезжает в Испанию, в отель и говорит
горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная
не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей
говорит: "Это значит - два чая в 22-ой номер!"
-
Приходит новый
русский в туристическое бюро.
Как положено, раскатал пальцы, сделал
скучную рожу, все дела...
Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь
крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое.
Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от
проблем, от работы.
- Да, да, понимаю.
Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е.
Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете... - Это
как на работе, что ли?!
|