• Один новый русский после бани спрашивает другого:
    - Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная???
    - Это все пиджаки проклятые, линяют!

  • Приходит НР в Швейцарский банк и просит кредит на год 100$.
    Ему предлагают оставить залог.
    Он оставляет в залог 600-Мерс.
    Через год снова заходит НР в Швейцарский банк, отдает 103$. И на удивленный вопрос клерка отвечает:
    "Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

  • Ночь.
    Пост ГАИ.
    Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 несется Газель.
    Ну, понятное дело, останавливает ее.
    Из Газели выходит бритый мужик и молча дает гаишнику $100-купюру.
    - Гаишник ему ты что, новый русский?
    - В натуре, начальник.
    Ну, гаишник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
    - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

  • Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться.
    К Мерсу подходит милиционер:
    - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
    Хозяин Мерса:
    - Ничего, у меня хорошая сигнализация...

  • Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
    - Значит так, братан.
    Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.
    - А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
    - Да мне пофигу, братан.
    У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину.
    - Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная).
    Стоит 120 000 долларов.
    - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?
    Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.
    - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была бордового цвета?
    - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
    - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют. Пошли к кассе.
    Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.
    - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были бор7дового цвета?
    - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
    - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
    Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится бордового цвета.
    У кассы.
    - Слушай, братан, скажи, а бордовый это зеленый, да?

  • Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку.
    И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского.
    Тот берет мужика на работу.
    В первый рабочий день новый русский говорит:
    - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
    Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис.
    И так каждый день.
    Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее.
    Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
    Он и говорит:
    - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

  • Новый русский на заборе своей дачи написал:
    - "Осторожно, злая собака".
    Кто-то взял и приписал:
    - "Правда, она без зубов".
    Новый русский подумал, подумал... и приписал:
    - "Но засосет до смерти".

  • Новый Русский обедает в ресторане:
    - I want a bloody steak !!! - заказывает он.
    - May be you want some fucking potatoe with it too... - отвечает официант вежливо.

  • Спрашивают Нового Русского:
    - Вы можете купить Волгу?
    - Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

  • Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает:
    - Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
    - Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три минуты и "посмертные".
  • Новые русские заваливают в кабак с женами.
    Подходит официант:
    - Что будете кушать?
    - А что вы можете предложить?
    - Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь!
    - Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами.

  • Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".
    - Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
    - Готово.
    - А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...

  • Купил Новый Русский себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри, тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!

  • Утренний разговор двух новых русских.
    - Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
    - Да-а-а, погуляли.....

  • Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
    - Папа, а я грузин?
    Конечно грузин.
    И мама грузинка?
    И мама грузинка.
    А брат Гоги?
    А брат Гоги - Новый Русский!

  • "Тост": повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

  • Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера.
    Видит - художник рисует пейзаж.
    Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника.
    Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
    - Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

  • Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже.
    На него никто не обращает внимания.
    Ему надоело ждать и он кричит громко:
    - "Мне блюдо на штуку баксов!"
    Проходящий мимо официант замечает:
    - "Мы порции на четыре части не делим."

  • Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой номер!"

  • Приходит новый русский в туристическое бюро.
    Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...
    Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
    - Чего изволите?
    - Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
    - Может быть, желаете на Багамы?
    - Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
    - Да, да, понимаю.
    Ну... хотите в Альпы?
    - Да не-е.
    Тоже было!
    - Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
    - А это как?
    - На джипе покатаетесь, постреляете... - Это как на работе, что ли?!
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13