-
Черный новый
русский решил купить 600-й Мерседес.
Приходит в автосалон и говорит:
- Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес
черного цвета.
И чтобы все стекла были затемненные.
И чтобы колпаки на колесах были черные.
И внутри все было обито черной кожей.
Ну, справили ему такой автомобиль. Он,
довольный, достает сотовый телефон и звонит
жене:
- Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес.
Как какого цвета? Телесного, конечно.
-
Атрибуты нового
русского: Малиновое кашемировое пальто, 600-мерс,
сотовый телефон.
-
Атрибуты нового
чукчи: Малиновые нарты и 600 собачек в
упряжке.
-
Атрибуты нового
хохла: Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз
и галстук на чубе от Кристиана Диора.
-
- Какой компьютер у
нового русского? - 600-тый Pentium, малиновый
монитор и клавиатура на два пальца.
-
- Сколько сотовых
телефонов нужно новому русскому, когда он
едет в магазин?
- Два.
По одному базарить, а другим указывать на то,
что ему завернуть.
-
Умер новый русский.
Лежит в гробу.
Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара
удержит, ну и все остальное в том же духе.
Проходит мимо старушка, смотрит на него и
говорит:
- "Живут же люди..."
-
Вопрос: В чем
сходство нового русского и картофеля? Ответ:
Или весной посадят, или осенью уберут!
-
Двое новых русских
собираются на рыбалку, но уже холодно - пора
на зимнюю!
Первый второму напоминает, что у него нет
ледобура, валенок, зимних удочек и прочего
необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба
клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по
первому льду?
- "Как, как"
- Та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!
-
Интервью с новым
русским, который недавно купил 600-й мерс:
- Как же вам это удалось, и почему это заняло
столько времени? Вы целых три года его
покупали!
- Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три
года!
- Пойдемте посмотрим ваш Мерс
- Пойдемте.
Открывает гараж.
- Вот первый мерс, вот второй, третий,
....598-й, 599-й...
-
Сидят два новых
русских.
- Слушай.
Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
- Да ну?
А ты фары протирать пробовал?
- Пробовал.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А стекло лобовое хорошо протер?
- Хорошо.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
- Да.
- И че, не завелась?
- Нее-а.
- Ну, братан, тебе машину менять пора...
-
Сидят два новых
русских в туалете, какают, по сотовому
телефону разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем
физическую работу или умственную?
- Наверное, физическую ...
- Нет, наверное, умственную - была бы
физическая, мы бы кого-нибудь наняли ...
-
Перекресток,
красный свет, 600-й мерс, и в него врезается
запорожец.
Как всегда начинается разборка.
Новый русский (НР):
- Ну что? Прибить тебя, что ли?
Водитель запорожца (ВЗ):
- За что? Я ведь не нарочно!
НР:
- Ну так денег с тебя всеравно не взять.
ВЗ
- Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину
бесплатно отремонтировать!
НР:
- Это как?
ВЗ:
- Ты вон какой мужик здоровый, справишься.
Надо только в выхлопную трубу подуть
посильнее, машина вся и распрямится.
Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ -
за руль и смотался.
НР дует, дует, никак не получается. Красный
уже стал от натуги.
Тут еще один 600-й подкатывает.
- Ты че, братан?
- Да вот, подсказали, как машину на халяву
отремонтировать.
Я уж тут дую в трубу, дую - ни хрена не
получается.
- Так и не получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в крыше забыл закрыть!
-
Приходит новый
русский к врачу:
- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а зачем это вам?
- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.
-
Чебурашка не может
быть Новым Русским. Уши настолько большие,
что в них сотовый телефон проваливается.
-
В крутом кабаке
новые русские чего-то там отмечают,
культурно водку хлещут.
Один из них уже наклюкался, лежит мордой в
большом серебряном блюде с черной икрой.
Подходит другой, хлоп того по плечу:
- "Как дела, Вася? " Вася с трудом голову
оторвал от тарелки и говорит: "Эх...
Жжжизнь уд-далась... " И опять мордой в
блюдо.
-
Стоит 600-й Меpс с Hовыми
Русскими (HP) на перекрестке - ждет светофора.
Вдpуг сзади удаp - бац!
Выходят HP, смотpят - инвалидка с насмеpть пеpепуганным
инвалидом, пытающимся спрятаться под
сиденье.
Походили, посмотpели - настpоение хоpошее -
чего с инвалида взять - поехали дальше до
следующего пеpекpестка. Опять сзади БАЦ!
Та же инвалидка, и инвалид в окошке pукой
машет: "Pебята, я свой!"....
-
Группа HP плывет на
теплоходе по Средиземному морю Пьянка
значит и вдруг один HP за борт вываливается
другой HP к борту подходит вниз смотрит
пальцы веером и кричит:
-Вася ! ну ты смотри чтоб там все в поряде было !
-
HP встречаются и
обсуждают кто как отдохнул один говорит:
-Я на Кипре отдыхал - Слушай ты же языка не
знаешь, у тебя наверно проблемы были?
-У меня не было, у них были .
-
В Англии идет
аукцион Соттби'c, продается картина Рафаэля.
Стартовая цена - 50 000 $.
Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000...
Заходят двое новых русских:
- 500 000 баксов. - 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три.
Продано!
Один HР другому:
- Hу, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь
подарки покупать.
|