Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

- Почему братва так быстро ездит?
- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру.
Принес черную, а новый русский в ответ:
- Фу, я это уже ел.
Дал красную:
- Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
- Фу, это тоже уже кто-то ел!

Объявление: "Новый русский ищет спонсора".

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше.
Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет.
Новый русский обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал.
Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел.
Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Разговор в постели между новым русским и его подругой
 - Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются:
- Ну как?
- Как?
Да как настоящая!
Даже сифилис подхватил...

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
- Все!
Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Сын нового русского приходит к отцу:
- Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли! - Базара нет, сделаем тебе еще круче!

Прилетели двое новых русских в Бразилию.
Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом.
Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик: - Down? - Сам ты даун!

Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок.
Подходит к нему другой, не менее новый русский ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!

Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пяти-комнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

- Представляешь, вчера национальность поменял.
Хирургическим путем.
- Неужели евреем заделался?
- Нет.
Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден- Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...

Крутое казино, полночь.
На подъезде к нему стоит шестисотый "Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка.
Подходят ребята из службы охраны:
- Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
- Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки.
Дедок, распрямляя пальцы веером:
- Ша!

Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- Бля, базара нет, что делать будем?!
Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

У нового русского спрашивают:
Что такое:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
- А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
- Да нет, это вообще-то ножницы...
- О-оо (в диком восторге)!!
Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!