Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции гуляют.
Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского.
Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост разводят.
Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
- Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят, ты это, разберись:
Куда пошел?
- Убирает телефон.
- Братва, гуляем здесь, традиция такая.

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил.
На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

Сидят два новых русских в дорогом ресторане.
Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой.
Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной.
Второй первому:
- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь?
Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
- А не все ли равно чем блевать?

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс!
И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!

Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы.
Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши.
Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:
- Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
- ... пятьсот, пятьсот десять...
- Извините, я спрашиваю - сколько времени-то?
- ... семьсот, семьсот пятьдесят...
- СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!!!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:
- Слушай, делом займись!..

Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает гроб и говорит:
- Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки.
- А дырки зачем?
- А как же он пальцы загибать будет?

Принимает новый русский новую виллу.
Прораб ему все показывает и рассказывает.
Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток - проходы узкие.
Прораб:
- Вроде все стандартных размеров...
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают...

Встречает как-то новый русский черта.
Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да?
А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу?
А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь!
А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик.
Ну давай все-таки между нами, пацанами.
Никому не скажу. Давай по честному.
Скажи на ухо:
- В чем все-таки фокус-то?

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе.
Но у него ничего не вышло:
- "Мерседес" в троллейбус не влез...

Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

Новые русские и PC
Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в ванную.
НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая?
НР1: Мелкая, зато фирменная! 
НР2: А фирма какая? 
НР1: Intel ...

Останавливает гаишник нового русского:
- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!
Новый русский протягивает сотню.
- Так.
 Дыхни-ка еще раз!
Новый русский дает полтинник.
- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

Возвращается новый русский из США.
Друзья его спрашивают:
- А что тебя там больше всего поразило?
- Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

У нового русского родился ребенок.
Приезжает он в роддом, как положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз.
Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка - нянечка с ребенком.
Старушка подходит к новому русскому:
- Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
- Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья.
Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить.
- Нет проблем!
Сейчас в ближайшей обменном пункте курс глянем...

Встречаются два бывших одноклассника.
Один новый русский, другой кроликовод.
Новый русский:
- Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
- Да ничего, вот кроликов разводим.
- Ну ваще!
Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

Новый русский выходит из тачки и идет к офису.
Навстречу ему - старушка.
Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка.
В голове нового русского мгновенно проносится:
"Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...
"Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку.
И неожиданно слышит истошный вопль старушки:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
- Письма, естественно, анонимные?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции.

Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч.
Сидит:
- Е - мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о... Друг ему:
- Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!! - О-о-о, мой новый "Ролекс"!

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?!
Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и не подписал его.