Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит:
- Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
- Потому что козел.
Не знает, что деньги не пахнут.

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Долларов за пятьсот, не меньше!

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит.
Оба утонули.

Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не пристегнут и т.п.
Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на красный, давя почем зря пешеходов.
Мужик:
- А его чего не штрафуете?
- Так это ж новый русский.
- А что такое новый русский.
- Национальность?
- Нее.
- Социальное положение?
- Нее.
- А что?
Гаишник, почесав в голове:
- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!!!

Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему коммерческому директору:
- Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!!
- С чего это ты взял?
- Да вот конструктор себе купил.
На нем написано "от 3-х до 7-и лет", а я всего за месяц собрал!

Играют новые русские в футбол.
Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как?

Купил новый русский золотой телевизор.
Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

Сынок беседует с новым русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии. - Какую, сынок?

Встречаются новый русский и старый русский.
Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, неудачный день.
Контракт сегодня сорвался.
Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
- Фигня. Я столько каждый день просираю.

Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не виделись.
Один в НИИ работает, второй - новый русский.
Новый русский:
- Ну, как жизнь?
- А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.
- Ну, это ты зря. Надо себя заставлять...

"Запорожец" врезается в "Мерседес".
Из "Мерседеса" выходит новый русский и говорит:
- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю! А мужик ему отвечает:
- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес".
Едет по лесу и встречает волк:
- "Садись подвезу".
Едут вместе, видит медведь - лиса идет.
Медведь остановил авто, нажал на кнопку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил.
Волк это увидел и спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- 200 000 баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит - впереди стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется.
Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был.
Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает.
Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить.
Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться.
Проскакивают мимо.
Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел:
- Едет БМВ под двести, за ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит "пропусти".

Ресторанчик в Париже.
Заходит новый русский: - Гарсон! Водки "Smirnof" на 500 баксов и осетровой икры на 500 бак сов!
Быстро все уничтожает и скатывается под стол.
Тут появляется второй посетитель, из местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями.
Если куропатка будет суховата - капните три капельки оливкового масла ей в гузку.
Из-под стола:
- И мне масла в гузку!!! На 500 баксов!!!

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что может и яхты нет?
- Не-ет...
Тут подходит другой новый русский:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал?
Не видишь, он еще совсем новый!

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка.
Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от "Версаче" сморкается.
Подъезжает другой новый русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е...
Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу полезна, что убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...

Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе "Мерседесы".
- Мне вот этот, этот, этот...
И вот этот...
Надо расплачиваться.
Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:
- Слушай, братан, ты же за такси платил....

Один новый русский другому:
- Я себе шестисотый "Мерседес" взял.
- А ну покажи Заходят в гараж.
- Первый, второй, .... 600!