-
Сидит новый русский
на нудистском пляже в красном пиджаке,
потягивает "Мартини", видеокамеру в
руке держит, к нему охранник подходит и
говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь?
Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж?
Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$
брали, сказали массовый стриптиз.
-
Новый русский сидит
на банкете.
Все сожрал, из глотки лезет, но все равно,
давится, но ест.
Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет.
Русский:
- А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?
-
Приехал немец в
дорогой отель, живет в нем неделю - пьет,
проституток снимает.
В итоге ему приносят счет на довольно
большую сумму, и он признается, что у него
нет таких денег.
- Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим
правилам оставить здесь часть своего тела.
Немец дает мизинец, и его отрубают.
Приехал француз, две недели развлекался, в
итоге ему отрубили ухо.
Приехал новый русский, месяц бухал по
черному, переспал со всеми, и, наконец, стал
собирать вещи.
Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
- Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по
нашим правилам вы должны отдать часть
своего тела.
Новый русский достает из штанов член и
кладет на стол.
- Что, рубить?
- Да нет, соси!
А денег у меня еще много...
-
Приглашают Н.Р. в
сауну, а он отказывается:
- Ну, чего я там делать буду?
Ему отвечают:
- Помоемся, вина попьем, поговорим.
- Ладно, пошли. Мыться не буду, а вина попью.
-
Едет Н.Р. на 600 мерсе,
и вдруг у него спускает колесо.
Н.Р. останавливается и начинает снимать
колесо.
В этот момент мимо проезжает трактор,
останавливается, оттуда вылазиет мужик и
спрашивает Н.Р.:
- Чо делаешь?
- Не видишь, колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровенный камень,
и с размаху разбивает стекло мерса:
- А я тогда магнитолу возьму...
-
Мерсу в бок
врезается запорожец.
Из мерса выскакивает Н.Р. и подбегает к
водителю запорожца:
- Ты кто такй ваще?
-
Приходит Н.Р. к
старому еврею и говорит:
- Папа одолжи денег!!
-
Новый Русский встретил в аэропорту свою
любимую бабушку и везет ее к себе на
загородную виллу на шикарнейшем новейшем
автомобиле. За окном автомобиля пролетают
удивительной красоты пейзажи, но бабушка
почему-то по сторонам совершенно не смотрит,
а сидит и все время неотрывно смотрит, как
ее любимый внук переключает передачи. По
прошествии некоторого времени бабушка
вдруг говорит внуку:
- Вот что, внучек, возьмись-ка, пожалуйста ,
за руль двумя рукми, пока ты нас обоих не
угробил. А бензин перемешивать я так уж и
быть, сама буду.
-
Сын Нового
Русского пишет отцу о своем житье-бытье
в Москве:
- Физику я сдал на пятерку. Препод так
на этой пятерке и ездит...
-
На станции
техобслуживания для Новых Русских:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинам меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же! У нас вот завезли свежий,
финский, в баллонах...
- Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в
кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну
и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского
- Из записей нового русского:
"Вчера перечитывал пейджер - много думал..."
- Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
- На перекрестке новый русский на мерине въехал сзади в крузак другого нового русского.
Оба выскакивают, давай звонить знакомым ментам, братву вызванивать и т.д. Тот, в кого врезались, спрашивает:
- Слышь, как ты умудрился в меня врезаться-то, ведь я точно помню, что за мной Ока стояла?
- Тссс, она между нами
- Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми.
И вот, к 70-летию их ней матушки, думали они гадали, чего ей такого подарить.
Младший:
- Я построю ей в деревне дом-дворец!
Средний:
- А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему!
Старший:
- Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина и как она любит читать Библию.
Так вот, я подарю ей уникального говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания.
Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы.
На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери с благодарностью. Младшему:
"Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом".
Среднему:
"Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что Мерсом почти не пользуюсь".
Старшему:
"А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более вкусного не ела в жизни..."
- Два новых русских: - Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил?
Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить
- Встречаются два новых русских. Один спрашивает:
- Ты где сегодня отдыхал?
- В Эрмитаж ходил.
- Ну и как там?
- Чистенько, но бедненько
- Встречаются два новых русских, один у другого интересуется:
- Слышь, Вован, а вот ты стометровку за сколько пробежишь?
- Ну дык, Колян, за штуку баксов, в натуре, пробегу
- Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию,
берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- Не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!
- Пушкина попросили стихи про новых
русских.
Оглядев Персону для будущего шедевра изрек:
- Золотая цепь на ДУБЕ том
- Врезается запорожец в запорожец. Из запорожца выходит Новый Русский и говорит:
Братан, ты тоже маскируешься под лоха?
Второй: Да нет.
Новый Русский: Тогда гони штуку баксов
- Врезается джип в черную волгу.
Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по стеклам, доходит до лобового стекла и увидев полковника милиции
при параде говорит:
- О товарищ полковник, а я все стучусь стучусь, куда, кому деньги за ремонт отдавать?
- Стандартная ситуация:
в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор.
Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите
Тут один из братков достает 1000$
- НА ДЕД
- За ЧТО????
- За классику
- Двое НР на пляже на лазурном берегу моря.
У одного из них ласты на руках.
- Братан, ты че? Ласты на руки напялил? - спрашивает один.
- Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания! - отвечает другой
- Два новых русских пришли на скачки. Думают на какую лошадь поставить. Тут один другому говорит:
- Слушай, у тебя сколько миллиардов долларов?
- У меня 4!
- А у меня 5. 4+5=9, значит ставим на 9!
Поставили на 9ый номер и. лошадь с этим номер выигрывает! Выиграли они тучу денег.
Ещё захотелось выиграть. Тут другой говорит:
- Слушай! А у тебя сколько детей?
- У меня 3.
- О! А у меня 2! 2+3=5, значит ставим на 5ую лошадь!
Ставят на лошадь с номером пять, она выигрывает. и опять они выигрывают кучу денег!
Понравилось им. Думают на какую лошадь поставить им. Тут один другому:
- А ты за ночь сколько палок можешь кинуть?
- Я? Да 4 смогу без проблем!
- И я 4! 4+4=8! Ставим на восьмую лошадь.
Старт, финиш. Первой приходят лошадь с номером 2, и они всё
проигрывают.
Один к другому поворачивается и говорит:
- Дааа. Меньше бы выебывались и правду сказали, так денег больше б нажили!
|