- Молодой адвокат
выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели!
Сам факт того, что обвиняемый выбрал
меня своим адвокатом,
свидетельствует о его полной
невменяемости.
- К защитнику приходит
клиент и начинает долго и нудно
говорить о своем деле.
Вышедший из терпения адвокат машет
рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем
идет речь. А дело я запутаю сам.
- - Ведет ли еще
адвокат, снимающий у вас квартиру,
ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.
- Когда адвокат принес
документы о пересмотре дела, судья
сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у
моего клиента нашлись деньги, о
которых я и не подозревал!
- - Что будет, если
скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего.
Есть определенные вещи, которые
свинья делать не станет.
- - В чем разница между
адвокатом и свиньей?
- Первое - это безмозглый, уродливый,
гнусный ублюдок.
А второе - всего лишь домашнее
животное.
- Старый адвокат
советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в
суде, старайся говорить подольше.
Чем дольше ты говоришь, тем дольше
твой клиент будет оставаться на воле.
- Адвокат выступает в
суде:
- Господин судья, если человек имеет
восемнадцать судимостей, то это уже
не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
- Знакомые
поздравляют адвоката с тем, что он
добился оправдания заведомого
преступника.
- Вы были просто великолепны! -
восторженно кричат они, перебивая
друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость.
- Но, если бы я выступал не защитником,
а обвинителем, я его обязательно
послал бы на виселицу!
- Адвокат выступает в
суде:
- Уважаемые господа!
Прежде, чем вы вынесете вердикт моему
подзащитному, я хотел бы обратить
ваше внимание на то, что он глухой и,
следовательно, не мог слышать голоса
своей совести.
- - Я вас не понимаю, -
говорит адвокат своему подзащитному,
- едва отбыв срок за кражу, вы идете и
избиваете редактора газеты.
Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу
марок, этот негодяй написал, что я
украл три тысячи, и из-за этого у меня
были огромные неприятности с женой.
- Одному адвокату
удалось вытащить своего
подзащитного из довольно грязного
дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как
выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как
человечество изобрело деньги, это не
проблема.
- В юридической
консультации клиент спрашивает у
адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном.
Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, -
убедительно сказал адвокат.
- Приходит мужик в
юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею
ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!
- На вечеринке
разговаривают адвокат и доктор.
"У меня маленькая проблема",
говорит доктор, "как только кто-нибудь
узнает, что я медик, тут же начинают
интересоваться, что да как.
А у вас бывает такое, когда узнают,
что вы адвокат?".
"Я в подобных случаях действую так",
советует адвокат.
"Я высылаю каждому такому человеку
чек на кругленькую сумму ".
"Отличная идея!", воскликнул
доктор.
На следующее утро доктор обнаружил в
почтовом ящике чек от адвоката.
- Адвокат в сильном
подпитии возвращается поздно
вечером домой.
Его молодая жена сильно волновалась,
а потому спрашивает:
- Где ты был?
Адвокат молча снимает плащ.
- Где ты был?
- Повторяет вопрос супруга.
Адвокат молча снимает ботинки.
- Где ты был, я последний раз
спрашиваю.
Адвокат молча проходит в комнату,
падает на диван, подкладывает под
голову подушку и, тяжело вздыхая,
произносит:
- Где, где? В суде!!!
- Инженер, физик и
адвокат пришли на собеседование к
начальнику отдела кадров при приёме
на работу в большую корпорацию.
Инженеру был задан вопрос:
- "Сколько будет два плюс два?"
Инженер извинился, сделал серию
вычислений и измерений, затем
вернулся в комнату и ответил:
- "Четыре!"
Физику был задан тот же вопрос.
Физик сказал, что ему нужно сходить в
библиотеку.
Затем он провёл эксперимент.
После консультации в Палате Мер и
Весов, а также ряда вычислений, он
ответил:
- "Четыре!"
Адвоката тестировали последним.
После того, как его спросили:
- "Сколько будет два плюс два?",
он закрыл жалюзи в комнате, убедился
нет ли кого-нибудь за дверью,
проверил телефон на наличие
подслушивающих устройств и только
затем произнёс:
"А сколько Вам нужно?"
- Когда адвокат
начинает лгать?
Как только его губы начинают
двигаться.
- Сколько адвокатов
понадобиться, чтобы вкрутить
лампочку?
А сколько Вы можете себе позволить?
- Доктор, архитектор и
адвокат, приятели по гольф клубу,
поспорили, чья собака наиболее
выдающаяся.
Доктор демонстрировал незаурядность
своего пса первым.
Он скомандовал: "Гиппократ, ко мне!"
Гиппократ побежал к своему хозяину
через всё поле, собирая по дороге
валявшиеся повсюду клюшки для гольфа,
а когда прибежал, то выложил на траве
из этих клюшек копию человеческого
скелета.
Доктор потрепал Гиппократа за ухо и
дал ему пряник за старание.
Архитектор даже и глазом не повёл, а
скомандовал своему псу:
"Церетели, ко мне!"
Церетели помчался, что есть мочи к
архитектору, забежав по дороге в
гольф клуб, где взял несколько клюшек.
Затем он разобрал скелет и сооруди из
них Тадж Махал.
Немного клюшек не хватило и он
добавил их из принесённых.
Архитектор был доволен своим
питомцем и дал ему пряник.
Адвокат посмотрел на этих двух
вундердогов и скомандовал:
"Ублюдок, ко мне!"
Ублюдок побежал к своему хозяину.
По дороге он грязно выдрал
Гиппократа и Церетели, отобрал их
пряники, нагадил на Тадж Махал и
побежал играть в гольф.
|