- Едут (А)рмяне на
мерседесе. Подъезжают к городу. Их
естевственно их тормозит (Г)АИшник:
(Г)-У нас введена новая такса за въезд
в город - ведро спермы !!!
(А)-Слюшай, дарагой, сколько надо -
столько заплатим - только не надо
ведра...
(Г)-Я человек маленький - ничего не
решаю. Сказал ведро - значит ведро !!!
Мерседес трясётся минут двадцать -
оттуда вылазит обессиленный армян:
(А)-Всё... Больше не можем...
(Г)-Сказал - пока ведра не будет - не
пущу !!!
Мерседес трясётся пять часов. Из него
кое-как выходит армян и дрожащими
руками протягивает ведро спермы.
ГАИшник берёт под козырёк:
(Г)-Счастливого пути !
Мерседес уезжает - а ГАИшник подходит
к кустам, выплёскивает туда ведро и
напевает "Любимый город, можешь
спать спокойно!"
- Стоит армянин перед
памятником Пушкину и плачет.
-Вах, дорогой ты мой знаменитый
соотечественник! На кого ты нас
покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
- Слушай, какой соотечественник? Это
же великий русский поэт А.С. Пушкин!
- Какой великий, русский? Не видишь,
что ли, написано: "Газон Засеян!"
3 Армянин купался в Одессе. Его поймал
Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих
двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку
бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне
тоже понравился.
- В Ереване решил
азербайджанец попить газированной
воды, кинул монетку, а оттуда
выезжает кулак, да как даст ему в рожу.
Тот стоит, весь охреневший. Опять
кинул монету, и опять та же самая
история.
Попросил он прохожего армянина
кинуть в автомат монетку.
Тот кидает, оттуда опять выезжает
кулак, машет "отойди", и опять в
нос азербайджанцу.
- У одного армянина
спросили:
- Что значит выражение: "Где еврей,
там армянину делать нечего"?
- Очень непонятное выражение. Но вот
выражение "Где армянин, там еврею
делать нечего" объяснить проще
простого.
- Стоит армянин на
дороге, рядом машина, разбитая об
дерево.
Останавливается другой армянин,
вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин!
Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую
купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин!
Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин!
Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
- На выставке в Париже
армянский коньяк с тремя звездами
занял первое место, а пятизвездочный
вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили
армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки
наливали.
- Умирает католикос
всех армян.
- Дети мои, - обращается он к
собравшимся вокруг смертного одра,
больше всего на свете берегите
евреев!
Потому что, когда покончат с евреями,
примутся за армян!
- Армянский театр
поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой
балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой
уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой
нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
- Звонок из Еревана в
Москву:
- Здравствуй, Ашот! Как давно ты не
звонил! Наш мальчик женился!
- Боже, какая радость! Будь
благословенна эта девушка...
- Дело в том, Ашот, что это мальчик...
Пауза.
- Но он хотя бы армянин?
- Золотая свадьба у
армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы
столько лет прожили с бабушкой Ануш.
Неужели у вас за столько лет не
появлялось желание расстаться с ней,
разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...
- Армянин окончил
мединститут, факультет логопеда.
Первый приемный день. В кабинет
заходит мужчина, шепелявит, плохо
выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается
громкое "А-а-а". Доктор выходит,
моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву
"Б" изучать будем.
- Идут соревнования по траханью.
Комментатор:
- Вот выходит Француз - трахнул первую, втарую, третью все, больше нет сил.
А вот и Англичанин - трахнул первую, вторую...
седьмую все, больше нет сил.
А вот и Армянин - правая трибуна, левая трибуна...
- Мальчик, я комментатор!
|