• Мари (в раздумье):
  - Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
  Пьер:
  - Поставь, дорогая, на свой возраст.
  Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
  "32"!
  Пьер:
  - Браво, Мари, ты выиграла!
  - Увы, я поставила на 26...
  
  
• Однажды я зашел в казино в Монте-Карло.
  Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло.
  Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку на жену. И опять ему не повезло...
  
  
• Игра в покер затянулась до утра.
  - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме?
  - Разбушевалась жена.
  - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
  
  
• Три англичанина играют в преферанс.
  Вист - 10 фунтов.
  Один из них играет мизер, получает 4 взятки.
  Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле.
  Один другому:
  - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
  - И так неплохо получилось.
  
  
• - Мужик, в очко долбишься?
  - Ага!
  - А в преферанс?
  - Это еще куда?
  
  
• Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
  - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты?
  Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
  
  
• Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шуллер.
  После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
  - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
  - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
  
  
• - Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
  - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
  
  
• - Да ты жульничаешь!
  - Да, бабушка!
  - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
  - Знаю, бабушка, они выигрывают!
  
  
• Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.
  - Вот здорово!
  - Удивляется муж.
  - Где ты ее раздобыла?
  - О, пустяки! - защебетала она.
  - Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.
  Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
  - А эта штука откуда у тебя?
  - Настороженно спросил он.
  Она, небрежно:
  - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
  - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг.
  - В таком случае, я тебе не советую принимать ванну.
  Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок.
  Он может тебе еще пригодиться...
  
  
• - Это ужасно!
  - Плачется красотка своему жениху.
  - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
  - Все в порядке, дорогая!
  - Улыбается жених.
  - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
  
  
• Зима, на улице жуткий мороз.
  Стоит мужик и кутается в полушубок.
  Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит.
  Первый:
  - Ты что, обалдел, голый бежишь?
  Мороз-то какой!
  - Семь, девять, валет на мизере ловятся?
  - Нет!
  - Я тоже так думал...
  
  
• Преферансист просыпается ночью с диким криком.
  Жена (в ужасе):
  - Вася, Вася, что случилось?!
  - Да вот сон приснился.
  Играю я с приятелем в шахматы.
  Игра переходит в эндшпиль.
  У меня король с пешкой и у него тоже.
  И мне надо ходить из-под второго короля!
  
  
• - Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
  - Это невозможно.
  При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
  - Вот именно!
  Поэтому я играю только через день.
  
  
• В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере.
  Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться.
  Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:
  - Помогите! Помогите!
  Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал:
  - Материально!
  
  
• Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч.
  Кассирша и спрашивает:
  - Мужчина, вы что-то прикупили?
  - Да, два туза на мизере!
  
  
• В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.
  - Как это случилось?
  - Во время игры.
  - В футбол играли?
  - Нет, в карты.
  - В карты??
  - Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
  
  
• Разговор за ломберным столом.
  - Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???
  - Хе-хе, расклад, батенька, расклад...
  
  
• Суд.
  Судят карточного игрока.
  Судья.
  - Расскажите, как было дело.
  Обвиняемый.
  - Ну как?
  Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку.
  Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку.
  Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку!!!
  Судья.
  - Так вы бы его канделябром, канделябром...
  Обвиняемый.
  - Так мы так и сделали...
  
  
• Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов:
  - Вчера мы поймали за руку шулера.
  - И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
  - Нет еще.
  Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.

Страниц: 1 2 3