Железные дороги

  • - Как бы ты хотел умереть?
    - Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не от визжа и страха, как его пассажиры.

  • Вокзал. Мужик орет:
    - Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
    Отдали и спрашивают мужика:
    - А что в тот раз было?
    - А в тот раз не отдали.

  • Случай на вокзале. Голос из репродуктора.
    - Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
    Через пять минут.
    - Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
  • Еще через пять минут.
    - Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.

  • Пассажиры говорят дежурному по станции:
    - Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
    - Так это же вчерашний поезд!

  • - Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
    - Только что.
    - А куда?!

  • Пассажир поезда говорит проводнику:
    - У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня 
    разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
    - Хорошо.
    Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
    - Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
    - Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!

  • В поезде:
    - Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

  • - Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
    - Вам что, там выходить?
    - Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

  • В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
    - Высовываться из окна запрещается!
    - Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
    - Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь.
    - Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

  • Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
    - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
    - Я тоже, - отвечает молодой человек.

  • Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво.
    Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
    - Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

  • Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
    Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
    Молодая думает:
    - Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
    Старая думает:
    - Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
    Первый мужчина думает:
    - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
    Второй думает:
    - Еще раз поцелует - еще раз врежу!
    Третий думает:
    - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

  • После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
    - Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
    - Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

  • Женщина обращается к курящему соседу по купе:
    - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
    - А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

  • Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из 
    кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди 
    опрокинутых бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
    - Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька.
    - Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил мальчишка.

  • На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
    - Десять тысяч лир, синьора.
    Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
    - Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах,
    и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...

  • Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
    - Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
    - К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

  • Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
    - Что случилось?
    - Это моя рубашка упала, - говорит парень.
    - А что так громко?
    - Да я из нее вылезти не успел!

  • По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают 
    вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
    - Что же вы смеетесь?
    - Они меня провожали!
Страниц: 1 2