- - Как бы ты хотел
умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый,
а не от визжа и страха, как его
пассажиры.
- Вокзал. Мужик орет:
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз
будет!
Отдали и спрашивают мужика:
- А что в тот раз было?
- А в тот раз не отдали.
- Случай на вокзале.
Голос из репродуктора.
- Гражданка Сидорова, подойдите к
справочному бюро.
Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к
справочному бюро.
- Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от
справочного бюро, не мешайте
работать.
- Пассажиры говорят
дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев
поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!
- - Скажите, поезд на
Смоленск уже ушел?
- Только что.
- А куда?!
- Пассажир поезда
говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень
люблю спать. Так что вы меня
разбудите и высадите, даже если я
буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы,
и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик,
наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"?
Вот тот, которого я высадил ночью, тот
ругался!
- В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы
случайно не читаете?
- - Товарищ проводник,
разбудите меня перед станцией
Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед
проспит свою станцию.
- В вагоне электрички
пассажир высунулся из окна. Проходит
контролер и делает ему замечание:
- Высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир.
- Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, - пожимает плечами
контролер, удаляясь.
- Вот только если вы своей головой
повредите встречную электричку, вы
за это заплатите!
- Поезд приближается к
туннелю. В купе сидят молодой человек
и злая, некрасивая монахиня, которая
говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать,
я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек.
- Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво.
Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
- Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
- После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.
- Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
- Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из
кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди
опрокинутых бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька.
- Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил мальчишка.
- На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах,
и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...
- Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.
- Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
- По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают
вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!
|