- Терпит бедствие большой
пассажирский теплоход. По радио объявляют:
- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!
- На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.
- Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
- Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:
- Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.
- Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан
решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик
взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
- В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".
- - Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
- Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает
жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за
борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись
от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы
есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!
- Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...
- - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
- Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться
постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей.
К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь,
слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик,
сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
- - Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"?
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.
- Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
- Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего
деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй,
презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На
следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого
будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же
таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней
мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь
спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
- Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль.
С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана.
Капитан:
- Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял.
- ?!! А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- ??!!! А что слева по курсу?
- Шестивесельный ял!!
- ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!
- - О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно
нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.
- Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект
перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!
- Швартуется подводная лодка к пирсу - а на пирсе одна девушка. Старший
помощник кричит в мегафон
- Девушка! Примите конец у боцмана!
Команда хохочет. А он опять орёт
- Да швартовый, швартовый!
- Тихий океан, тонущий лайнер...
- Капитан, далеко ли земля?
- Три километра.
- Направление? Север, запад, юг, восток?
- Вниз!
- Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только
женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда.
Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х...ю, за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба.
А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!
|