- Молодую француженку
положили на операцию. Очнувшись от
наркоза, она спросила:
- Когда мой муж и я сможем возобновить
нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть в свои
медицинские книги.
Вы первый пациент, который
спрашивает меня об этом после
удаления миндалин.
- - Эти парижане такие
извращенцы, - наставляла мать свою
дочь.
Раньше или позже он предложит
поменять технику сношений.
Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через
несколько недель француз предложил
жене новый способ.
- Нет! - сказала жена, помня о
наставлениях матери.
- Но, дорогая, разве ты не хочешь
ребенка?
- Однажды француз шел
по лесу, и вдруг увидел маленькую,
замерзшую лягушку, которая сказала
ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял
ее домой, накормил, и когда настало
время ложиться спать, лягушка
сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку,
она превратилась в очаровательную
длинноногую блондинку.
Но в это время зашла жена и почему-то
не поверила всей этой истории...
- Три француза в
возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет
сидят в клубе за картами.
В перерыве между робберами зашел
разговор про женщин. Тот, которому 50
вещает:
- Самое красивое место у женщины - это
ноги! Когда я на них смотрю,
получаю громадное эстетическое
удовольствие...
60-летний вторит:
- А для меня верх наслаждения - грудь!
Смотреть на спелую, высокую грудь -
сплошное наслаждение...
Тот, которому 80, перебивает их
старческим скрипучим голосом:
- Что-то вы не то господа говорите... У
женщины есть еще что-то... не помню что,
но шарман, господа, шарман...
- Француз сидит в баре и
пьяно бормочет:
- Нет у меня теперь друзей, все умерли...
Все, нет друзей...
Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О
Морисе... И черт же дернул меня
жениться на его вдове!..
- - Почему французы
рассказывают анекдоты про
бельгийцев?
- Потому что это единственные
анекдоты, которые они понимают.
- Франция. Париж. Мужик
заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный
презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер
муж...4
- О, мсье! Как это тонко...
- Комиссар французской
полиции заполняет протокол на
задержанную воровку.
Будучи страстным почитателем
женской красоты, в рубрике "глаза"
пишет:
"Черные, пылающие, выразительные,
полные страсти и мольбы.
Одного не хватает".
- Шеф со своей
секретаршей едут в автомобиле. Вдруг
машина сломалась.
Шеф думает: "Как начальник, я
должен вызвать техпомощь, но, как
мужчина, сам должен исправить
поломку".
Выходит, ложится под машину.
Секретарша: "Как женщина, я должна
сидеть в машине, но, как
секретарша, я должна быть рядом с
шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский:
"Как француз, я должен проехать
мимо, но, как полицейский, я должен их
предупредить, что их машину давно
угнали".
- Вечер в полицейском
участке Парижа. Дежурный пилкой
чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов,
проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!
- Париж. Пять часов утра.
По улице идет дворник и машет метлой:
вжик, вжик, вжик.
Вдруг он замечает девушку в мини-юбке:
вжик-вжик-вжик-вжик.
Распахивается окно и высовывается
женская голова:
- Месье, как не стыдно, вы сбиваете с
ритма весь квартал!
- Кафе в Париже, за
столиком сидит женщина, к ней
подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и
сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и
сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?
- Парижское кафе.
Входит мужик, его спрашивают:
- Вам девушку?
- Нет.
- Женщину?
- Нет.
- Мужчину?
- Нет.
- Что же вам нужно?
- Мне бы рыбки...
- Ну знаете, сколько я живу, но такого
извращения я не видел!
- Обычная французская
квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет.
Заходит некий гражданин, быстро
имеет мадам в различных позициях и,
не говоря ни слова, исчезает.
Француженка недоумевает:
- Во, а зачем же ему мой муж был нужен?
- Париж. Раннее утро.
Девушка просыпается между двумя
мужчинами, закуривает сигарету,
потягивается и мечтательно
произносит:
"Интересно, что бы сказала моя мама,
если бы узнала, что я курю..."
- Самый большой донжуан
Франции. Если открыть его записную
книжку, то в 147 строке по алфавиту мы
находим девушку по фамилии Анна
Аарон.
- Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не
вы... да не эту... да не оттуда...
- На железнодорожной
полосе близ Парижа парочка
занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист,
увидев их, начинает истошно
сигналить, а затем включает
экстренное торможение.
Экспресс останавливается буквально
в метре от парочки.
Машинист выскакивает и с крепкой
бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек
поднимается, застегивает брюки и с
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был
остановиться. Извините, я не мог.
- Разговаривают две
француженки:
- А ты своего мужа во время полового
акта видела?
- Не, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!
- Француз женился. У
него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
|