Французы

  • Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:
    - Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
    - Я должен посмотреть в свои медицинские книги.
    Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

  • - Эти парижане такие извращенцы, - наставляла мать свою дочь.
    Раньше или позже он предложит поменять технику сношений.
    Я надеюсь, ты ему откажешь.
    Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
    - Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери.
    - Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

  • Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
    - Добрый человек, возьми меня с собой...
    Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
    - Возьми меня к себе в постель...
    Француз взял.
    - А теперь поцелуй меня...
    И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку.
    Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

  • Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами.
    В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает:
    - Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю,
    получаю громадное эстетическое удовольствие...
    60-летний вторит:
    - А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь - сплошное наслаждение...
    Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
    - Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман...

  • Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
    - Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей...
    Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!..

  • - Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
    - Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.

  • Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
    - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
    - А почему именно черный?
    - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...4
    - О, мсье! Как это тонко...

  • Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку.
    Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет:
    "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы.
    Одного не хватает".

  • Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
    Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку".
    Выходит, ложится под машину.
    Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как
    секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
    Мимо проезжает полицейский:
    "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

  • Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
    Вбегает полицейский:
    - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
    Дежурный продолжает чистить ногти:
    - Ну и как там наши!

  • Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик, вжик, вжик.
    Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик.
    Распахивается окно и высовывается женская голова:
    - Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!

  • Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
    - Мадам торопится?
    - Мадам не торопится...
    - Мадам выпьет чашечку кофе?
    - Мадам выпьет чашечку кофе...
    Пьют кофе.
    - Мадам замужем?
    - Мадам замужем...
    - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
    - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
    - Шестнадцать раз!
    - Месье торопится?

  • Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:
    - Вам девушку?
    - Нет.
    - Женщину?
    - Нет.
    - Мужчину?
    - Нет.
    - Что же вам нужно?
    - Мне бы рыбки...
    - Ну знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел!

  • Обычная французская квартира. Стук в дверь:
    - Мадам, муж дома?
    - Нет.
    Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает.
    Француженка недоумевает:
    - Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

  • Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:
    "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."

  • Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147 строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.

  • Французский пикник.
    - Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

  • На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
    Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение.
    Экспресс останавливается буквально в метре от парочки.
    Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
    В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
    - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

  • Разговаривают две француженки:
    - А ты своего мужа во время полового акта видела?
    - Не, я глаза закрываю.
    - А я тут увидела.
    - Ну и что?
    - Стоит бледный и за дверь держится!

  • Француз женился. У него спрашивают:
    - Ну как твоя молодая жена?
    - Превосходно. Очень рекомендую.
Страниц: 1 2