- Приходит девушка к
гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там - кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!
- Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
- Женщина приходит к
гинекологу. Он надевает перчатки и
начинает ее
осматривать. В это время звонит
телефон. Не прерывая осмотра, врач
другой рукой снимает телефонную
трубку и начинает долго объяснять,
как пройти к его поликлинике :
Пройдите через парк, а потом вокруг
школы, потом по дорожке мимо
стройплощадки... Когда он заканчивает
говорить, пациентка обращается к
нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще
раз " вокруг школы"...
- Женщина ждет ребенка
и очень обеспокоена предстоящими
родами.
- Доктор, - говорит она , - а в кокой
позе я буду рожать?
- Ну что вы беспокоитесь, голубушка, -
отвечает доктор, - в такой же самой, в
какой вы зачали ребенка.
- Какой ужас, - восклицает она, - рожать
на заднем сиденье в автомобиле с
высунутой в окно ногой !
- Очередь к гинекологу.
Подходит мужчина и спрашивает, кто
последний
- Понимаете, - говорят ему ,- это
очередь к гинекологу.
- Да -да , - отвечает он , - я знаю .
- Но... Это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит ?
- Да, он .
- Ну, значит, он и снимает .
- Школьница приходит
домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в
классе был гинеколог и всех
обследовал. Так вот, оказалось, что во
всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!
- Выходят из больницы
патологоанатом и гинеколог. На улице
весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
- На приеме у
гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были
женщины?
- Пациент:
- Доктор, у моей жены [там] рыжие
волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.
- Приходит женщина к
гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель,
позвольте вас огорчить, вы беременны.
- - Тебе непременно
надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он
обязательно что-нибудь найдет.
- Барышня приходит к
доктору:
- Я бесплодна.
- Все, что я могу посоветовать, это
купить ксерокс.
- При чем тут ксерокс?
- У вас просто нет другого выхода.
Если, конечно, вы действительно
хотите непременно что-нибудь
размножить.
- Приходит барышня к
гинекологу.
- Доктор, вы мне вчера спиральку
поставили...
- Да, помню.
- Но она слишком длинная.
- Присядьте пока, через 5 минут
поменяю.
Барышня садится: пау-уау-уау!
- Разговор двух друзей.
Парень, жена которого - гинеколог,
объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль.
Сперматозоид бежит по ней, бежит,
голова закружилась - брык, и готов.
- Очередь к гинекологу.
Подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Понимаете, - говорят ему, - это
очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
- Жена врача-гинеколога,
неожиданно раньше времени
вернувшаяся домой, застает его
лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она,
- неужели у тебя так много
работы, что ты решил брать ее на дом?
- К гинекологу заходит
молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
- - Доктор. Мне нужно
сделать аборт!
- Так вы уже на шестом месяце!
- Доктор, спасите!!!
- Ладно. Придете домой и выпейте ведро
воды.
- Зачем?!
- Мы его утопим...
- Приходит женщина к
гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять
часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая.
Вибратор мы достать не смогли, но
батарейки в нем поменяли...
- К врачу приходит
старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел,
что ли, чтобы я перед тобой разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу
так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго
там возится, затем раздается ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
|