- Горбачев приезжает в Индию. Встречает его Раджив Ганди. Высшее проявление уважения,
Ганди сажает Горбачева в свою машину, которую ведет сам. Едут в резиденцию,
Горбачев крутит головой и видит, что некоторые индийцы писают в сторонке
(нет канализации в Дели) и говорит:
- Слушай, Раджив, в СССР я любого посажу в тюрьму за такое дело на три года.
Раджив ничего не говорит, молча кивает головой, улыбается. Провели переговоры,
покормились, уехали. Проходит год. Раджив приезжает в Москву. Аналогичная ситуация,
только за рулем Горбачев. Едут по Ленинскому проспекту. Глядь, по среди Ленинского
сидит мужчина при параде, в галстуке и без штанов - какает. Раджив говорит:
- Горби - обещал, давай сажай.
Горбачев жмет на тормоза, выходит из машины, подходит к человеку, что-то говорит,
тот-ноль эмоций, продолжает свое дело.
Горбачев продолжает что-то кричать и размахивать руками,
собирается толпа, человек не прерывает своего дела. Горбачев возвращается в машину,
хлопает дверью, морда красная, пятно побелело, злой. Раджив спрашивает:
- Ну что ж ты его не посадил?
- Ну я ж не могу посадить Индийского посла...
- У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает
трубку:
- Слушаю.
А ему в ответ:
- Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла"
забивать.
- Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.
- О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех
членов Политбюро собрал.
- Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
- Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
- Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем работать по 16 часов в сутки.
- А в 1992 будут перебои с хлебом.
- Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
- В крематории.
- Мужик подходит к железнодорожной кассе.
- Дайте мне один билет до Горбачевска.
Кассирша, пролистав весь справочник:
- Помилуйте, такого города нет.
- Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.
- Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы государств и наш Горбачев. Разливают коньяк - всем, кроме Горбачева. Тот в
недоумении, почему?
- Вам с 14 часов.
- Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...
- Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит - и вдруг дождь пошел.
Над ним зонтик раскрыли, а он:
- Да не нужно, товарищи.
- А как же Вы, Михаил Сергеевич?
- Да я так - между каплями, между каплями!
- Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
- Ты там чего-нибудь строил?
- Нет, а ты?
- Тоже нет. Что он там перестраивает?
- Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-
крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он,
глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
- Мужики, что же мы вчера пили?
- Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.
- Горбачев читает доклад: - Хохохоохоохо...
- Михаил Сергеевич, переверните листок, - шепчет Рыжков, - мы же с
вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.
- Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
- Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик,
как и вы!
- Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?
- Друзья Миши Горбачева спрашивают:
- Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
- Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..
- Горбачев возвращается домой весь в синяках.
- Что это с тобой, Миша?
- Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали - какой
молоденький, какой хорошенький...
- Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: "бог шельму метит" и "горбатого могила исправит".
- Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят
сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит:
- Ты пока его постереги, а я за топором схожу.
Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная
форма генералиссимуса, трубка, накладные усы...
Вбегает Лигачев и остолбневает, потом говорит:
- А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с
топором гоняюсь!
- У мужика родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают, кем он будет,
когда вырастет. Один говорит, что генералом ( "смотри какой взгляд острый"
), другой - ученым ( "смотри, какая голова большая" ). Третий говорит:
- Нет, президентом будет! Смотри: весь с ног до головы в говне, а как
голову гордо держит!
- Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М. говорит:
- Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам
работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой
президента?
- Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе
Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто
символически. Она отказывается.
- Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар.
- У меня есть только пять одной купюрой.
- Да, а у меня сдачи нет.
- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
- Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, - Будь
другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту
ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее
из своего ботинка.
|