• - Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
  - Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.
  
  
• - Почему вы отказали жильцу?
  - Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
  
  
• - Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
  - Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
  
  
• Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
  - Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
  - Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...
  
  
• Солдат в гостинице:
  - Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
  Портье:
  - Свободных номеров нет, извините.
  - Ну, может, хоть один найдется?
  - Нет.
  - Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
  - Нет!
  - А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
  - Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
  - Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
  
  
• Хозяин отеля:
  - Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
  - Да, патрон.
  - Странно... И он все еще продолжает петь?
  
  
• Горничная спрашивает постояльца отеля:
  - Когда вас разбудить?
  - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...
  - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.
  
  
• Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, 
  ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
  - Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы 
  хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.
  
  
• - Алло, это дежурный администратор?
  - Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
  - Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.
  
  
• Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
  - Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на 
  кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
  - Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды?
  
  
• Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый 
  кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, 
  оставлять в гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, 
  сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от 
  администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".
  
  
• Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла 
  молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом.
  - Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших 
  жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла...
  - О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того 
  или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в 
  моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!
  
  
• - Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке.
  - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
  
  
• Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
  - Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами" - а я не вижу никаких удобств! Как же выглядит комната без удобств?
  - Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.
  
  
• Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
  - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
  - Нет, я один.
  - Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
  - Нет.
  - Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
  - Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
  
  
• Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
  - Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма.
  Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
  
  
• Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
  - Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
  - Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

Страниц: 1 2