-
Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной
Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых
были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся
в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены
повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских пехотинцев.
- Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери, ваши деликатесы.
- При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
- Сержант подал команду:
- Налево - равняйся!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
повернувшего голову направо.
- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
- На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к
курсанту:
- Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке,
действующего на большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что
по направлению к вам движется дозор противника со скоростью 60 миль в час.
Что вы будете делать?
Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий ответ:
- 90 миль в час, сэр.
- Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та с
удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я
вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".
-
Генерал, занимавший высокий пост в Пентагоне, как-то встретил на улице своего земляка.
- Вспоминают ли жители нашего городка своего знатного земляка? - с надеждой на утвердительный ответ спросил он.
- Ну что тебе сказать? В общем мы установили стенд перед домом, где ты жил.
- Вон даже как! - воскликнул польщенный генерал. - И что же на нем написано?
- На нем написано: "До Гринвича - 8 миль".
- Рядовой увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на
оплату денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал кассиру на допущенную ошибку.
- Не огорчайтесь, - успокоил он кассира, - каждый может ошибиться. Я
вот собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по
ошибке записал меня два раза в наряд на кухню.
- Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового, обвинявшегося в
том, что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели
показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового на посту
не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме спящим на своей койке.
Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил
тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на
посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не доказанным, а рядового невиновным".
- Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие
с новобранцами. Одна команда следовала за другой: "Вперед - марш!",
"Стой!", "Направо!", "Налево!", "Кругом!" и т. п. Рядовой терпел это десять
минут, а затем бросил винтовку на землю и направился в казарму.
- Эй, - окликнул его взбешенный сержант, - куда это вы направляетесь?
- С меня хватит, - ответил молодой солдат, - я не могу иметь дело с
командиром, который не знает, чего он хочет.
- Сержант Миллер распекал новобранцев:
- Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы
не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?!
-
Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей
заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по
настоящему дорога.
- Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень
беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
- - Итак, рядовой, вы занялись спортом. Какие ваши успехи?
- Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.
- - Сержант, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?
- Они проходят специальную тактическую подготовку.
- Что еще за подготовка?
- Как отдыхать на привалах на марше.
- - Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у
него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
-
- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец старослужащего воина.
- Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все,
что он о нем думает.
- А как поступит осторожный солдат?
- Он скажет все то же самое, но по телефону.
- Командир части снял трубку зазвонившего телефона.
- Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это
настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу.
- Они попали в кого-нибудь?
- К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.
- С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди.
Большинство моих солдат профессиональные мазилы.
- Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат.
- Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку,
считаете "один, два, три" и бросаете ее. Все ясно?
- Да, сержант.
- Тогда начали. Джонсон, вы первый.
Солдат выдернул чеку.
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!
- Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но
другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого
верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
- Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как
колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова
колонны достигла середины моста, он рухнул.
- Черт возьми! - воскликнул инженер. - А я думал, что это была не
запятая десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.
|