• Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
  Ветеринар того колхоза им говорит. 
  - Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите. 
  Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. 
  "Бык лежит мертвый а корова жует травку".
  Ветеринар:
  - Вы что сделали?
  Студенты:
  - Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер.
  
  
• Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
  Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. 
  На противоположном конце взволнованный женский голос:
  - Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
  Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, 
  постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
  - Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
  Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, 
  на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
  - Ну как себя чувствует ваш теленок?
  - Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
  - Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
  - Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
  - Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
  - А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
  
  
• Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: 
  - Алло, ветеринар? 
  - Да! У вас что-нибудь срочное? 
  - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! 
  - Пригласите кота к телефону! 
  - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? 
  - Ну я же прекратил!
  
  
• В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со 
  специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив 
  процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным 
  кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
  - Эй, вы, пошли вон отсюда!
  Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:
  - А поцеловать?
  
  
• Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. 
  Председатель решает подколоть его:
  - Это вы - доктор для скотины?
  - Да, я, а что у вас болит?
  
  
• Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как 
  сумасшедший. Вы можете вылечить его?
  - От чего? Все псы бегают за автомашинами.
  - Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:
  
  
• Фермер обратился к ветеринару за советом.
  - Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
  - Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте:
  
  
• Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
  - Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? 
  Кстати, а где наша медсестра?
  
  
• Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
  - На что жалуетесь?
  - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
  - Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет прирежем.
  
  
• Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. 
  Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".
  
  
• Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: - Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к 
  нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж 
  зубов и вдуй его в рот лошади.
  Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника 
  распростертым на полу конюшни.
  - Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
  - Хуже, - простонал помощник.
  - Укусила она тебя, что ли?
  - Нет, она дунула в трубку первой.
  
  
• Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
  - Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
  - Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...
  
  
• Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
  - Сколько я вам должен, доктор?
  - Всего тысячу.
  - Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
  - Медведей разводим.

Страниц: 1