- Встречаются два рака, один
спрашивает:
- Чего это ты, братец, грустный такой?
- Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.
- - Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
- Йошкин кот!
- Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота,
потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю.
Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку
- Один мужик едет по сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел
искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера,
и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
- Достали две мыши бутылку водки, а закуски. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да !
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь ?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что думаешь мы тебя наебать хотим?
- Да-ааааа...
- - А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
- Мышка в хор приходит и писклявым голоском:
- Вам Бас не нужен?
- Что?
- Вам Бас не нужен?
- Девушка Вы грубее-то можете?
- Блядь, вам Бас не нужен?
- Миллион лет до нашей эры. Пьяный в стельку заяц вваливается в свою избушку. Зайчиха испуганно спрашивает:
- Что случилось?
- Прости меня! Я сейчас занимался группинсексом с динозаврами!
- ???
В это время в окошко избушки просунулась голова динозавра:
- Здесь мой презерватив не пробегал?
- Собрал царь зверей всех животных в лесу на поляне и говорит:
- Cегодня мы будем трахать тех, у кого рот маленький. Правильно ежик?
- Даааааа-Даааааа! - сказал ежик.
- А завтра мы будем трахать тех, у кого рот большой. Правильно бегемот?
- Ню-ню, - сказал бегемот.
- Лев попал в охотничью яму и не может вылезти. Заяц стоит наверху и куражится над ним:- Ну что попался. А еще царь зверей называешься, самый умный, самый мудрый. Такой - сякой.
Лев злится, а достать или вылезти не может. И так повторяется несколько дней.
Однажды заяц поскользнулся и упал в яму ко льву и говорит:
- Лева, не поверишь! Совесть совсем замучила, - извиняться пришел.
- Созвал лев зверей на суд и говорит:
- Вчера произошло ЧП, кто-то обесчестил жирафиху. Я желаю знать кто это? Чтобы раз и навсегда положить этому конец.
Заяц скромно произнес:
- Я.
Лев опешил на столько, что даже забыл, о том, что хотел наказать виновного
и похвалил за честность.
На следующий день негодованию льва не было предела:
- Вчера, какой-то гад опозорил мою львицу. Я хотел бы узнать - кто?
Заяц:
- Я.
Лев опешил еще больше и прошептал зайцу:
- Я не верю, что именно ты смог доставить ей удовольствие. Поэтому сделай
одолжение, не ври больше, не хвастайся.
На другой день снова суд зверей. Заяц бежит, торопится. Его останавливает
черепаха и просит:
- Слышь, Косой, подбросил бы ты меня, а? Я третий день на суд попасть не
могу,.. ну уж очень хочется послушать. Пока доползу все уже и закончится.
Подумал, заяц: "А куда я ее положу - то. Не в зубах же ее нести". Ладно,
положил ее в трусы и дальше поскакал.
Лев:
- Вчера, какой-то извращенец надругался аж над слонихой. Желаю знать - кто?
Заяц:
- Это я.
Лев:
- Ну, это уж слишком! Ты, Косой, меня уже достал! Я тебе говорил, не ври
мне больше! Говорил? Я требую доказательств, в конце - концов.!
Заяц достает черепаху из трусов и говорит:
- А вы таких больших мандавошек когда-нибудь видели?
- Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу пьяный заяц.
- А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!!
- Не приставай, заяц, иди куда шел.
- Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!
- Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали - два часа не есть!
- Муж с женой пришли в зоопарк, подходят к клетке, где должны быть обезьяны редкой породы, но обезьян нет.
Подходит смотритель зоопарка и говорит:
- К сожалению, у обезьян сейчас брачный период, и они уединились.
Муж:
- А если им кинуть в клетку что-нибудь вкусненькое, они выйдут?
Смотритель:
- А вы бы вышли?
- Две мышки решили на войну с кошками пойти: собрались (напились), и вся мышарня их проводила.
Через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как, как кот и где вторая мышь.
Она говорит, что бой был неравный, но кота они почти убили.
- Как почти?
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!
- - Мужики, а у меня лошадь пала...- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
- Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль,
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль:
агрессиания -махухоль
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль
склонная к алкоголю - бухухоль,
кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
голубая - впопухоль
- Загорает как то раз голая, бритая женщина на нудистком пляже.
Вдруг между ног выползает крот (слепой).
Крот тщательно ошупав что-что колючее:
"Ой, Ежик - это ты!?!?"
Потом тщательно принюхиваясь:
"Ежик, ты что, сдох?"
- Приходит заяц в публичный дом и заявляет:
- Хочу кобру.
- Ты что, заяц, выбери кого-нибудь попроще...
- Сказал, хочу кобру, значит, кобру!
Клиент всегда прав, Отвели зайца к кобре. Час прошёл, другой, третий...
Нет зайца. Прошли в кабинет, смотрят, лежит раздувшаяся кобра...
- Кобра, как тебе не стыдно! Сейчас же верни зайца!
Кобра отрыгнула, заяц встаёт, отряхивается и говорит:
- Надо предупреждать, когда в рот берёшь...
- Идёт слон по лесу, видит - на встречу удав обкуренный идёт...
Удав говорит - Здравствуй слоник х...й на лбу.
Слон обиделся - ушёл.
На следующий день та-же песня. Слон и думает - надо удаву отомстить...
На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав - Здравствуй слоник х...й на лбу.
А слон отвечает - Здравствуй рожа на х...ю.
- Бежит заяц по лесу и орёт: "ВОЛКИ-ПИДАРАСЫ! ВОЛКИ-ПИДАРАСЫ!"
На встречу ему медведь. Хвать зайца за уши!
"Ты чего так материшься? У тебя ещё молоко на губах не обсохло!"
Заяц (вытирая лапой губы):
"Это не молоко, дяденька... ВОЛКИ-ПИДАРАСЫ!"
|