- Встречаются две мышки и одна другой говорит:
- Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась, крылья во, уши во...
- Так это летучая мышь
- Пииииии, а мне сказал что лётчик.
- Спасает как-то заяц жизнь льву. Ну лев, как водится, собирает всеобщее звериное собрание
и на нем выражает ему благодарность и объявляет зайца неприкосновенным.
На следующий день гордый самоуверенный заяц идет по лесу и встречает лису. Ну и говорит ей
(з) - А ну рыжая, мать твою, быстро повернулась и нагнулась.
(л) - Ты чо, заяц, охуел совсем, что-ли? Ща разорву на мелкие кусочки!!
(з) - Лиса, ты чо вчера на собрании не была, не слышала что лев сказал?
Лиса нехотя поворачивается, наклоняется и заяц, сделав свое дело продолжает путь.
На пути ему встречается волк
(з) - Слышь, серый ублюдок, а ну быстро раком стал!!
(в) - .ля, заяц, у тебя совсем что-ли крыша поехала? Ты как со мной разговариваешь!!
(з) - Поганый волчара, ты вчера на собрании был? Слышал что лев сказал? Так-то..
Изнасиловав бедного волка, заяц двинулся дальше в путь.
И тут ему на пути встречается грязный вонючий дикий кабан, который валяется под дубом.
Заяц подходит к нему и говорит
(з) - Слышь, чувырло, как насчет минета?
Как ни странно, кабан тут же соглашается и приглашает взглядом в кусты.
Через три минуты ободранный заяц с истошными воплями выбегает из кустов, вытирает рот и кричит обиженно:
"НА СОБРАНИЕ, СУКА, ХОДИТЬ НАДО!!!"
- Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- о... выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к
хате текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизды дать!
- Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
- Мишка плыви сюда чего покажу
- Не пойду косой, занят
- Мишка ну плыви сюда чего покажу
- Не пойду косой отвали
- Ну мишка ну плыви сюда
Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
- Чего тебе косой
- Мишка смотри сколько на том берегу малины!
- Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый,
когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
- Это если он к решетке мордой подходит
- Бежит по лесу Волк, а навстречу ему Лиса.
- Волк, ты чего так быстро бежишь?
- Да ОБХСС в лес приехала!
- А ты чего боишься?
- Ну как же! Я мясо ем, моя мясо ест, и дети мои тоже мясо едят!
И побежал дальше. Лиса тоже вслед за ним побежала. Навстречу ей Медведь.
- Лиса, ты чего так бежишь?
- Да ОБХСС в лес приехала!
- А ты чего боишься?
- Да как же! Я шубу имею, мой шубу имеет, и дети мои тоже шубу имеют!
И побежала дальше. Медведь тоже вслед за ней побежал. Навстречу ему Черепаха.
- Медведь, ты чего так бежишь, запыхался весь?
- Да ОБХСС в лес приехала!
- А ты чего боишься?
- Ну как же! Я мед ем, моя мед ест, и дети мои тоже мед едят!
И побежал дальше. Черепаха тоже вслед за ней побежала как могла. Навстречу ей Павиан.
- Черепаха, ты чего так бежишь?
- Да ОБХСС в лес приехала!
- А ты чего боишься?
- Да как же! Я дом имею, мой дом имеет, и дети мои тоже дом имеют!
И побежала дальше. Павиан тоже вслед за ней побежал было, да вдруг остановился.
- Чего мне бояться? У меня ж..па голая, у моей ж...па голая,
и у детей моих тоже ж..па голая! Чего мне бояться?
- Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дёргался-дёргался,
бесполезно. Мимо ползёт змея.
- Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками.
- Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея.
- Ну тогда ногой подпихни..
- А у меня и ног нет.
- Да что же у тебя есть-то?!
- А х...й его знает, - сказала змея и пожала плечами
- Лев приказал:
- У кого найду оружие тому засуну его в задницу!
На следующий день лев увидел зайца с ружьём, лев
начал сувать зайцу ружьё в выше указанное место, а
заяц смеётся и плачет лев спрашивает:
- Заяц, ты чего плачеш?
- Больно
- А чего смеешься?
- А вон ёжик в танке едет...
- Муравьи дерутся со слоном, один из них залез на дерево и кричит
- Разбегайся братва, я ему сейчас хребет сломаю
- Муравей встречает слона и говорит:
- Слон, сними штаны.
Слон - снял, а муравей и говорит:
- Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!!!
- Решили звери субботник в лесу провести. Собрались все утречком, а зайца нету. Подождали-подождали -
не приходит заяц, ну и пошли без него на работу. Идут, когда смотрят сидит косой на пеньке. Звери ему:
- Заяц, пошли на субботник.
- Не могу - отвечает тот
- Почему
- У меня сегодня половой акт
- Хммм....ну раз такое дело, то ладно - оставайся.
Весь день звери работали как проклятые. Вечером усталые возвращаются, опять зайца на пеньке встречают.
Ну, все ж к нему с интересом:
- Ну как, заяц, половой акт состоялся?
- Состоялся
Ну у зверей еще больше любопытство:
- А в каком виде, с кем?
- В рот с вами и с вашим субботником
- Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у
него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом
не выдерживает и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
- Идет заяц по лесу. Весь такой
потрепанный, в крови. Навстречу ему летит орел
и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц ему и отвечает:
"Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо
прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился.
"Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по лесу
и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает:
"Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А орел ему и отвечает: "Ты зачем,
сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!"
- Бежит Заяц(З) по лесу весь в крови, встречает Волка(В)
(В) - Ты куда косой?
(З) - Да понимаешь, львицу только что, на поляне до полусмерти затрахал, нашло что то на меня,
вобщем валить надо из лесу, Лев убъёт.....
Волк на поляну... Лежит Львица(Л), лапы в стороны, полполяны в крови......
(В) - Что случилось???
(Л) - Ой, серый и не спрашивай, одни неприятности, .... вот и сейчас.... месячные начались, а тампон куда то убежал
- Идет медведь по лесу курит косяк, видит менты. Взял и отдал его воробью и строго приказал, что если с ним что-то станет он воробью перья повыщипывает. Воробей постоял-постоял: "Дай-ка дёрну". Воробей раз тягу сделал: "Ха!
Перья он мне повыщипывает!" Сделал вторую тягу и опять: "Ха! Перья он мне повыщипывает!" Третью тягу:
"Да на фига мне эти перья!!!"
- Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть -
я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали!
Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок.
Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился!? Играй давай!
Осьминог:
- Играть!? Хрен тебе! Щас я её трахать буду!
- Попала душа соболя в рай. Святой Пётр спрашивает её:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, - говорит душа соболя - мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы
- Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
- Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан.
Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны...
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы,
пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла,
что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян
и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее,
причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян,
которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО
- Из метро выбегает окровавленная кенгуру и верещит диким голосом: "Милиция! Милиция!! Помогите, у меня сумочку срезали!!!"
|