• Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
  - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. 
  А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, 
  дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
  После покупки он идёт к своей девушке домой использовать презервативы. 
  Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим 
  героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, 
  сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
  - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
  - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке
  
  
• Стоит Рабинович посреди дороги и пищит. К нему подходит сосед, и говорит: 
  - Ты что дагагой Изенька пищишь? 
  - Да вот лекарство купил, написано "после приема пищи"
  
  
• Молоденькая продавщица в аптеке обслуживает покупателя, впервые приобретающего презервативы. 
  - Какой вам размер? 
  - Я..хм..так сложно сразу ответить...
  - Ну, насколько он большой? 
  - Да это как сравнить... 
  - Ну вот как у меня палец? 
  - Не, больше.
  - Тогда вот как мои два пальца? 
  - Нет, ещё побольше...
  - Тогда три моих пальца? 
  - Ну, примерно так...
  Продавщица засовывает три пальца себе в рот и изрекает:
  - У вас средний...
  
  
• Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
  - Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
  - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. 
  Так я заманался самокрутки крутить!
  - Ну и что?
  - А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса...
  
  
• Прибегает мужик в аптеку и кричит: 
  - Дайте мне клизму... 
  - Унас нет клизмы... 
  - Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток...
• Приехал мужик в Париж и приспичило ему в бордель.
  Ну а в тамошнее заведение его без презерватива не пускают.
  Заходит он значит в аптеку.
  По французские ни гу-гу.
  Подходит к аптекарю ложит на прилавок 5 франков, а рядом - свой член.
  Аптекарь посмотрел на его член, вынул свой и положил рядом.
  Потом еще раз посмотрел и забрал 5 франков себе.
  
  
• Мужик приходит в аптеку:
  - Дайте пачку презервативов.
  - Какого размера?
  - Да я точно не знаю...
  - Тогда вот что.
  Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
  Через 10 минут мужик возвращается:
  - Я передумал, не нужны мне презервативы.
  Почем у вас эта доска?
  
  
• Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
  - Соска есть?
  Аптекарь:
  - Две недели как уволилась!
  
  
• Старый седой аптекарь стоит за прилавком.
  Входит мужик:
  - А, я знаю, вам нужен аспирин.
  - Правильно.
  Входит второй покупатель:
  - А вот вам нужны глазные капли.
  - Верно.
  Заходит девушка:
  - Девушка, вам свечи от гемороя?
  - Нет, тампакс.
  - Надо же, на два сантиметра ошибся.
  
  
• Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
  Аптекарь как даст ему по морде.
  - Что вы делаете?
  - Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
  - Да я для жены просил!
  
  
• Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
  Возвращается и спрашивает:
  - Кто-то приходил?
  - Угу, трех пациентов принял.
  У первого кашель.
  - Что ты ему дал?
  - Слабительное...
  - Идиот! Что с ним? Где он?
  - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
  - А второй?
  - Ноги сломаны.
  Я ему тоже дал слабительное.
  На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
  - Ну а третий?
  - Девушка противозачаточное просила.
  Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!!!!!
  
  
• - Мне нужен горчичный пластырь - Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
  
  
• Фармацевт своей жене:
  - Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.
  
  
• - Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
  - Уверен, никто еще за второй не приходил.
  
  
• Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
  - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
  - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
  - Да причем здесь противоядие?!
  Мне нужен крысиный яд!
  
  
• Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
  - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
  
  
• В аптеке.
  Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
  - Мужчина! Мужчина!
  У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
  - И что же мне делать?
  - Добейте десять копеек в кассу!
  
  
• В аптеке большая очередь.
  Вдруг врывается мужчина и кричит:
  - Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
  Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
  - Пачку презервативов, пожалуйста!
  
  
• - У вас есть в продаже свечи от геморроя?
  - Есть.
  - А подсвечники для них?
  
  
• Мужик кричит на всю аптеку:
  - Дайте мне презерватив!
  Аптекарь:
  - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
  - Зачем мне на ухо, когда он мне на х...й нужен!

Страниц: 1 2