- В аптеке пожилая
покупательница с пристрастием
допрашивает продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское
образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в
Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница,
- вы меня успокоили. Дайте мне,
пожалуйста, пачку ваты.
- - Что случилось? -
спросил аптекарь напарника, дико
хохотавшего и плясавшего.
- Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас
замерзли и лопнули все трубы?
Так вот, тот водопроводчик, который
проложил нам эту халтуру, пришел
заказывать лекарство...
- Аптекарь встречает
своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал
тебе на прошлой неделе, улучшила
внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом
твоя присыпка облетела.
- В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из
глюкокортироидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись
отсюда, наркоман несчастный!!!
- В аптеку врывается
дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне
вчера?
Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая вам разница? Все равно вы ее
будете выплевывать.
- В аптеку заходит
мужик и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но
на прошлой неделе я у вас попросил
что-нибудь от радикулита, и вы мне
дали пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово помог.
Но нет ли у вас средства, чтобы снять
этот пластырь?
- В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и
сто граммов дрожжей.
- Приходит как-то
мужик в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит.
На следующий день приходит снова и
просит:
- Продайте мне двадцать упаковок
нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
-Понимаете, я кидаю шарики в моль и не
всегда попадаю...
- Молодая женщина
пошла в аптеку и заказала касторку,
но попросила хорошенько ее
замаскировать.
- Это такое неприличное лекарство, фи!
- передернула она плечами.
В это время в аптеку вошла другая
особа и попросила шоколадное
мороженое с содовой.
Аптекарь предложил мороженое и
первой женщине.
Она согласилась и с удовольствием
его съела.
- Послушайте, - спросила она аптекаря,
- а как вы замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с
мороженым!
- - Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога
продолжалась неделю.
- Парень врывается в
аптеку, кидает на прилавок
презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...
- Уволили двух
продавщиц из аптеки, они жалуются
друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает
презервативы. Я ему бросила на
прилавок.
А он: "Что вы швыряете?"
А я ему: "Может, вам еще и на х...й
одеть?"
Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и
спрашивает презервативы.
Я ему культурно на прилавок положила,
он сказал: "Спасибо".
Я ему: "Ебитесь на здоровье!"
Вот и уволили за культуру.
- Приходит мужик в
аптеку и просит презерватив большого
размера.
Затем начинает его натягивать себе
на голову.
Продавец подсказывает:
- Вы же его не на то место одеваете.
- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я
хочу нарядиться членом.
- Пришел мужик в
аптеку, решил приколоться к девушке
за прилавком:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!!
- Конечно! Давайте рецепт!
- Старый аптекарь учит
молодого.
- Если покупатель спросит сколько
стоят очки, ответь: "Пять долларов".
Если он при этом промолчит, добавь:
"Это только оправа, а стекла в два
раза дороже".
Если он тогда полезет за бумажником,
заметь: "Каждое".
|