- На военной кафедре:
- Представьте себе, летит нейтрон,
попадает в ядро, ядро в клочки -
и из него вылетают еще два нейтрона!
Каждый из них попадает в другое ядро
и т. д. и т. д.
И вот пошла-поехала цепная реакция...
- Товарищ майор, а откуда берется
первый нейтрон?
- Иыыыыыы... Мнэ-мнэ-мнэ... Аааа... А вот
это и есть государственная тайна!
- Девиз танкистов: "Броня крепка и
танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и
выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и
другим не даем!"
- Старшина, проходящему мимо солдату:
- Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь
и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом
разворачивается и, широко раскинув
руки, говорит:
- Ай братишка, сколько лет, сколько
зим
- Знаете ли вы что...
98% солдат стремятся попасть на
гражданку, и только 2%... на гражданина
- Экзамен в военном училище.
Полковник:
- Курсант Иванов!
Курсант (вскакивает, отдает честь):
- Я!
- Выйдите к доске.
Тот строевым шагом выходит.
Полковник:
- Что вы знаете о танке модели ххх?
Курсант, втягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь.
Курсант строевым шагом отходит.
Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу
оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5,
итого средний балл - 4
- На учениях:
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось
немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по
званию!
Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
- Приходит генерал домой сильно
расстроенным. Жена спрашивает:
- Дорогой, что у тебя случилось?
- Да, понимаешь, прапорщик вопрос
задал сложный.
- Какой такой вопрос?
- Вот ответь, секс - это удовольствие
или работа?
- Тю, конечно удовольствие
- А почему?
- Понимаешь, если бы была работа, то ты
прислал бы солдат
- Пришел генеральский сынок из
воскресной школы. Ну, папа его и
спрашивает:
- Ну-ка доложи по форме, что вам
сегодня учитель рассказывал? Мальчик:
- Ну, короче, рассказал, как Бог послал
Моисея за линию фронта
со спасательной миссией, чтоб, значит,
вывести евреев из Египта.
Ну и пришли они к Красному морю и,
типа, его эти, как их, интенданты
навели понтонную переправу и они
марш-броском перекинулись на тот
берег. А потом Моисей по рации
чирикнул в ставку и вызвал тяжелую
авиацию. Прилетела парочка Б-52 и
разбомбила на хрен эти понтоны.
Ну и так евреи спаслись... Охуевший
генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
Сын:
- Да не, конечно, но если б я тебе
рассказал, как учитель, ты бы ни за
что не поверил в эту хуйню
- Пришел курсант к женщине, только
начал и тут звонок, муж пришел. Жена
курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты
бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой
стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай
матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам
смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит
голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на
посту спите, так вы еще и дрочите!
- В армии:
"...Рядовой Сидорчук, а ну-ка
слазьте с танка и ширинку застегните,
сколько раз вам говорить, Сидорчук?
Дуло танка шомполом чистят..."
- На полевых учениях сержант подает
команду: - Обходим противника с
флангов. Половина отделения - слева,
половина - справа. Остальные - за мной!
- В армии нет вечных двигателей, в
армии есть вечные тормоза.
- - Товарищи курсанты, ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что, братья?
- Нет, однофамильцы.
- - Этот прибор сохраняет свою
работоспособность при температуре
до минус 500 градусов по Цельсию.
- Товарищ майор, но абсолютный ноль -
минус 273 градуса!
- Мы вам сообщаем самые новые,
секретные сведения!
- - До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ
майор!
- Как я скажу, так и поползете!
- Идет лекция на военной кафедре.
Лектор объясняет: - На пулю,
находящуюся в состоянии полета,
действуют две силы: сила
тяжести и сила сопротивления воздуха...
Вопрос с места:
- А как же сила притяжения к земле?!
Секундное замешательство лектора,
затем уверенно-снисходительный ответ:
- Ну вы знаете, молодой человек, эта
сила настолько мала, что можно
считать, что на пулю, находящуюся в
состоянии полета...
- - У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?
- В армии обязанности строго
распределены. Все до старшего
лейтенанта
включительно должны уметь работать
самостоятельно. Капитан должен уметь
организовать работу. Майор должен
знать, где что делается. Подполковник
должен уметь доложить, что где
делается. Полковник должен уметь
самостоятельно найти место в бумагах,
где ему положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно
расписаться там, где ему укажут.
- В академии идут занятия по физике.
Преподаватель объясняет, что вода
кипит при девяноста градусах. Встает
курсант и говорит:
- Товарищ майор, вода кипит при ста
градусах!
После перерыва преподаватель
говорит:
- Вы были правы, товарищ курсант, вода
действительно кипит при ста градусах.
При девяноста градусах кипит прямой
угол.
- Два студента военной кафедры стоят,
курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла
отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
|