-
- Прапорщик, остановите поезд !
- Поезд стой, раз, два !
-
Прапорщику захотелось выпить водички, но идти к крану было лень.
Тогда он позвал рядового, дал ему стакан и
попросил принести воды. Но солдату также было лень идти
и он сказал, перевернув стакан вверх дном :
- Товарищ прапорщик, здесь дна нет !
- И правда - сказал прапорщик - гляди-ка, и горлышко запаяно !
-
- Товарищ майор, ваше приказание выполнено !
- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал !
-
Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
- Товарищ майор, счет.
- И-и-раз !
-
- Сержант ! Стройте взвод !
- На хрена ?
- Тогда не надо.
-
Идет прапорщик по полю боя. Видит лежит солдат с оторванной
рукой,
без ноги, без одного глаза, со вспоротым животом и стонет:
- Браток, пристрели...
Не выдержал прапорщик, сжалился. Выпустил в солдата всю обойму
из автомата. А ответ:
- Спасибо, браток...
-
Построил прапорщик взвод и проводит занятия.
-Даю вводную! Летит ракета-несун...
Голос из строя:
-Товарищ прапорщик, не ракета-несун, а ракетоноситель.
-Кто сказал ?!!!
-Рядовой Петров!
-Выйти из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! ..........
Рядовой Петров рушится.
Прапорщик продолжает:
-Итак, летит ракета-несун и несет на нас атомический заряд...
Голос из строя:
Товарищ прапорщик, не атомический заряд, а атомный.
-Кто сказал ?!!!
-Рядовой Иванов!
-Выйти из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! ..........
Рядовой Иванов рушится.
Прапорщик продолжает:
-Итак, летит ракета-несун и несет на нас атомический заряд.
Что нужно делать ?
Голос из строя:
-Спасать товарища прапорщика!
-Кто сказал ?!!!
-Рядовой Сидоров!
-Выйти из строя! Остальным - лечь! Встать! Лечь! Встать! .......
-
- Товарищи солдаты , человек незнающий строевой подготовки не может ходить по земле...
-
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках.
Обращается к военкому :
- Товарищ полковник , так мол и так , не могу в армию идти.
- Почему ?
- Я пацифист.
- Да , ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит :
- Ну что , сынок , вот мы посовещались и решили ,
хоть ты и педераст , а в армию идти придется...
-
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
-
- Товарищ майор, ваше приказание выполнено !- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал !
-
Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:
- Дяденька ! Сколько времени ?
- Семнадцать разделить на пятнадцать.
- А сколько это будет ?
- Сам дели, мне уже надоело !
-
- " Cо второго пути отправляется поезд такой-то ..
( Для пpапоpщиков : тpетий и четвеpтый pельсы...)
-
- .... на бронетранспортере установлена рация.
- Скажите, а рация на лампах или на полупроводниках ?
- Повторяю, рация на бронетранспортере.
- Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
- - У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...
- Пьяный прапорщик пришел домой. Жена начала его раздевать, а у него вся задница в помаде. Жена:
- Где ты был, скотина?!
Муж после небольшой паузы:
- На г-у-б-е...
- Строй в армии. Сержант вызывает солдат по фамилии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не хуя себе фамилия...
- Я!
- По западному ТV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах
российской армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам
Клинтон поехал в Чечню, проверить, что происходит.
Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и
видят такую картину:
чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь. Ещё чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от
перепуганного чеченца;
ну и начинают кожу с медведя снимать на пригорке.
Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить
клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской
национальности.
За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит
- Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым
в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yеs, Мistеr Рrеsidеnt.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз!
Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:
- Больно?
- Оui, Моnsiеur lе Рrеsidеnt.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в
сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
|