• Три способа, которыми советские программисты достают программное 
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.


  • Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT".


  • Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?


  • Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.


  • Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!


  • Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.


  • Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. 
Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.


  • Сидят два программиста в офисе. Вдруг телефонный звонок, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет,  в DOOM!


  • Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий 
четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!!!"
  • Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!


  • Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос ?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!
  • Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
    Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
    Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения:
    - Мы же не записались!
    Учитель, смягчившись, включает рубильник:
    - Ну ладно, записывайтесь.

  • В трамвае:
    - Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
    - Да, но как вы догадались?!!
    - У вас очень глупое лицо!
    - ДУРАК!!!
    - Да я сам программист...

  • Подходит пользователь к программисту и говорит:
    - Мне нужен генератор случайных чисел.
    Тот, не оборачиваясь:
    - Четырнадцать:

  • Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
    - А! - крикнул он.
    - А!...А!...А... - ответило эхо.
    - Эхо! - позвал он.
    - Echo is ON, - ответило эхо.

  • Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться.
    Она его спрашивает:
    - Вы кем работаете?
    - Программистом.
    - Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры.
    - Кайф!!!

  • Звонок в компьютерную контору. Клиент:
    - Заберите ваш компьютер, он не включается.
    - А что, собственно, говорит?
    - Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..."
    - А вы вставляли?
    - Вы знаете, а я как-то не догадался...

  • Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей.
    У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один.
    Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер.
    Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет.
    Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
    Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у
    пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.
    Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир.
    Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет.
    Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
    Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

  • Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
    Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с
    большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами.
    Детишки кидаются на клетку и кричат:
    - Программисты, программисты!
    - Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
    - А у них глаза красные и задница в мозолях.

  • Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка.
    Один программист другому:
    - Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
Страниц: 1 2 3 4 5 6