• У жены программиста спросили:
    - А как он за тобой ухаживал?
    Жена, после минутного раздумья:
    - Компьютер показал...

  • - А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
    - А вдруг первый не сработает.

  • Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
    - Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует.
    Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру.
    Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

  • Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
    - Ты вон, за окном тополя видишь?
    - Ага.
    - Так у них обратной стороны нет.
    - Это ж почему?
    - Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.

  • Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество.
    Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями.
    Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество.
    Минус 64 килобайта. Гомерический хохот по колено в слезах.
    Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество.
    Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
    Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст.
    Электрики, увидев это дело, рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль.
    Пошла, покусала электриков.
    Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез.
    Плюнула в монитор, легла спать.
    Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.

  • Программер снял тёлку и приволок домой.
    Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
    Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
    Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
    Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
    - Да, кажись, у неё оргазм завис!

  • У компании Microsoft появилась новая услуга — они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

  • К Билл Гейтсу подходит сын и говорит:
    -- Пап, покажи, что такое многозадачность!
    -- Погоди, сынок, сейчас дискету доформатирую…

  • Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный
    стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды.....а он отходит.
    И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое....
    а тут врачи еще раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит:
    - Да что такое, зачем?
    Оборвал все провода и опять оказался на небе....
    Тут его черти хватают расскаленными щипцами и тащат в котлы с кипящей смолой.
    Билл кричит:
    - Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft......
    - Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия.

  • Борис Ельцин поручил Биллу Гейтсу написать новую программу. Для вывода
    России из кризиса. Таким образом, у России снова появится реальный шанс зависнуть над пропастью.

  • Разговаpивают юзеp-(л)амеp и юзеp-(м)узыкант. (л) Я вчеpа письмо от
    самого Билла Гейтса получил! (м) Hу и что? (л) Да ты что! Он у же у нас,
    ну, как у вас Бетховен! (м) Что, тоже глухой? Или пишет опеpационки вслепую?

  • 2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу две нобелевские пpемии, по медицине и по экономике.
    Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги.

  • Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...

  • Билл Гейтс собирает правление Майкрософт. - в прошлом году мы продали 1
    миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали. - в этом году мы продали 2
    миллиона копий. - хакеры сломали. - в следующем году мы продадим 5
    миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

  • Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!

  • Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил
    перед ним кучу бумаг, счетов, etc. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.
    - А чего ты, собственно, ждешь от компа?
    - Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы...

  • Micosoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой маркой "ВСЕ ДЕЛА 97"

  • Windows:
    Создал Бог человека, походил тот по раю, день, другой, третий - скучно.
    Приходит он к Богу:
    - Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно трахаться...
    Подумал Бог и сотворил женщину. Трахается человек ночь, вторую, третью...
    Чего-то не хватает. Опять идет он к Богу:
    - Бог! Сделай так, что б я трахался еще и днем!
    Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Трахается человек день, трахается
    ночь... Мало... Он в третий раз идет к Богу:
    - Бог! Хочется мне трахаться круглые сутки...
    Подумал Бог и сотворил Windows95...

  • Когда были выпущены первые тамагочи, фирма Microsoft подала в суд на
    компанию разработчика тамагоч за украденную идею, мотивируя это тем, что
    еще в 95 году была создана программа, требующая постоянного ухода, которая
    умирала, как только что-то делалось не так, как надо. Называлась она Windows95...

  • Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
    Учительница строго:
    - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
    Вовочка:
    - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
Страниц: 1 2 3 4 5 6