- Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся
- В магазине Хаим грозит маме:
- Ах так, ты не хочешь покупать мне шоколадные конфеты? Ну тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
- Подходит маленькая дочка к отцу и говорит:
- Папа, а почему в мамином кино никого в начале не изнасилуют а потом не
убьют, или вначале не убьют а потом не изнасилуют?
Улыбнувшись отец ответил:
- Ну ты же знаешь наша мама любит неполноценные фильмы
- Идет очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это плохой мальчик,
но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит:
- Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
- Любые? - недоверчиво спрашивает мальчик.
- Да!
- Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!
- Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
- Вытащи этот кол!
- - Пап, а пап, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви...
- Сын и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит: - Мама, мама, смотри какой огромный грузовик - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе сто миллиардов раз говорила - никогда не преувеличивай!
- - Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
- Жила была страшная-страшная девочка и была она такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку,
чтобы хотя бы собачки с ней играли.
- Маленького мальчика спрашивают, как ему в садике? Он отвечает:
- В садике мы все делаем по команде. Воспитательница говорит:
"Все пописали, помыли руки и завтракать, потом
пописали, помыли руки и обедать, потом
пописали, помыли руки и спать..."
- А из чего же вы писаете?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а воспитательница из ЩЕТКИ.
- Мамочка дочке говорит:
- Сходи доченька за сметаной, на тебе бедончек.
- Хорошо я пойду!
Приходит девочка в магазин и говорит:
- Мамочка мне сказала купить смитуну.
Наливает продавщица сметану и говорит:
- А мамочка тебе не сказала про деньги?
- А они зеленые были?
- Да
- Тогда они в бедоне.
- Девочка жалуется своей маме. - Мама почему все в школе говорят что у меня не лицо а жопа?
Мама ей говорит
- пойдем сходим на улицу и спросим у любого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо.
Ну идут по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула а там сантехник махает руками и орет
- НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!
- - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер
- Зашли в автобус мама с маленькой капризной девочкой, сели напротив бородатого мужчины.
Девочка начала капризничать, а бородач её
успокаивает:
- У-тю-тю, ты же хорошая девочка... А скажи, на кого я похож?
- На мамину писю..!
- Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал,
и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью
- Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена...!!!
- - Девочка, поехали с нами в горы - Я уже не девочка, уже пять раз в горах была
- Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу...
Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице
и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю!
- Утренник. Маленькая девочка(занудно):
- Басня Крылова. "Ворона и Лисица".
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Позавтракать совсем уж собралась...
Но х...й во рту... тьфу, но сыр в п...зде... тьфу ты, да ну его на
х...й, утренник ваш.
- Очеpедная малолетка-нимфетка:
- Папа, папа, мы с девочками из шестого класса
решили стать секс-символами!
- Сопли сначала подотри, секс-символ. А то аж до нижней губы висят.
- Фи, папа, вечно ты все опошляешь!
- - Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
|