- В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так.. 5 человек..
Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Тэк.. 4 человека..
Кто воздержался?
- - Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А че такое имя?
- А просто родители собаку хотели
- Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
- Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между
шмотками находит порнографический журнал в стиле S&M
(садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная
семья, а сын - извращенец).
В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"
- - Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том,
как индеец и китаец нашли утопленника...
- Маленький мальчик подходит к отцу и говорит: -Папа, почему у коровы вымя между ног,
а у мамы между рук?
Подумал папаня и говорит:
-А от того все, сынок, что жопа у нее вместо головы
- В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте.
Один из пассажиров говорит раздраженно:
- Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
- Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама
- Отец беседует с восемнадцатилетним сыном.
- Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!
- Спасибо, папа, вот уже год, как я бросил
- - Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не
съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную
даю.
Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще -
кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
- Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас в гараже. Приходит дочка в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у неё какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома.
- Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдруг сынок спрашивает:
- Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
- Где, где - в п...зде!
- Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань
- Залез мальчик в чужой сад, яблоки воровать,
встал одной ногой на одну ветку, другой на другую.
Тут подбегает сторож, хватает мальчика за
яйца и кричит:
- Как зовут?
- Молчание.
Сторож еще сильнее сжимает, да так что все скрипит и кричит:
- Как зовут?
- Яш-ш-ш-а!!
- А что ж молчал? - недоумевает сторож.
- Я НЕМОЙ!!!
- - Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп
- - Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.
- - Дети, кто разбил окно? Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз
- Мальчик пристает к отцу: - Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове
- Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. - Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюда
- Стояли два отрока на улице, один - хороший, другой - плохой и плевались друг в друга.
Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший - 9 раз...
Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво.
Тогда отроки начали плеваться в прохожего.
Плохой отрок попал 7 раз, а хороший - 12...
Добро - оно всегда побеждает...
- В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:
- Победила Танечка.
- А я и не играла.
|