- На красный ездит тот,
у кого много зеленых!
- Остановил однажды
сотрудник ГИБДД автомобиль. А за
рулём там была девушка
древнейшей профессии. "Отпусти
меня", - сказала девушка, - "я тебе
ещё
пригожусь"... и тут же взяла и
пригодилась.
- Едет машина, за рулем
- дракон. Его останавливает ГИБДДшник,
смотрит, охреневает и говорит:
- А ну, дыхни!
- Стоит милиционер,
мимо проезжает Фольксваген-Гольф.
Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно
свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через
лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на
машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза
слабые.
- Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы
сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы
дать ему пройти, а он упал от
удивления в обморок.
- Засел ГИБДДешник в
засаде около бара и ждет. Тут выходит
мужичок, шатаясь подходит к своей
машине,
садится и уезжает. Мусор - прыг в свой
луноход и за ним и думает:
"Ну только облажайся где-нибудь - я
тебе устрою".
Мужик едет слегка виляя, а в
остальном - просто идеально, ни
одного нарушения, все светофоры - на
зеленый, линии не пересекает,
скорость не превышает. Мент начинает
злиться.
Наконец после очередного светофора
думает:
- Ладно, сволочь, заколебал ты меня,
все равно тебе мало не покажется -
бухой за рулем.
Включает мигалки, обгоняет мужика и
тормозит его. И как обычно (права,
техталон, дышим в трубочку,
ходим по линии и т. д.). У мужика все в
полном порядке, абсолютно трезвый.
Мент в трансе:
- Так какого же хера ты вышел из бара и
ехал, как бухой, если ты абсолютно
трезв???
- Я то трезв, зато все бухие уже давным
давно разъехались по домам, пока ты
за мной гонялся.
- Останавливает
ГИБДДешник бухущего мужика.
- Не понял, ты че в таком состоянии за
рулем??!!
Мужик: - Да, понимаешь, у друга день
рождения, ну выпили бутылку водки, не
хватило,
взяли бутылку коньяка, потом
догнались бармотухой, потом я в гараж
пошел,
там мужики самогонку пьют, я три
стакана нарезал, дык а щас меня за
пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в
трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что,
мне не верите?!
- Ну, значит, Новый
Русский (НР) едет на новом Мерседес-600.
Поворачивает на перекрестке направо,
и его тут же тормозит ГИБДДшник.
Новый Русский: - За что остановили?
- Ну, вы поворот проехали...
НР (сердится): - Да, проехал на зеленый,
по своей полосе, скорость 40,
поворотник включил..
Г (спокойно): - Ну, вы же его проехали...
НР(разозлясь): - Да я говорю, проехал
на зеленый, по своей полосе, скорость
40, поворотник включил...
Г (так же спокойно):
- Ну так вы же его проехали...
НР (в бешенстве повторяет свою
предыдущую реплику): - Да я говорю...
Г (лениво-спокойно): - Так поворот-то
платный...
- Надпись на парте в
автошколе: "Хороший индеец -
мертвый индеец!
Хороший гаишник - хороший индеец!"
- Гаишник
останавливает машину после тяжелого
трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант
Петров, предъявите пожалуйста ваши
деньги.
- ГИБДДшник
останавливает машину:
Инспектор (как бы официально): -
Нарушаем, светофора не видим?
Водитель (без особой радости): - А в
чем дело?
Инспектор (как бы неофициально):
- Ты что, дальтоник? Красного от
зеленого не можешь отличить?
Водитель (без особой грусти): -
Виноват, командир, не заметил...
Инспектор (как бы официально): -
Документы, пожалуйста.
Водитель (достает права, вкладывает
туда родную российскую купюру,
протягивает инспектору. Без особой
радости): - Пожалуйста.
Инспектор (раскрывает и
всматривается):
- Ну точно дальтоник! Красного от
зеленого отличить не можешь!
- ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня не свертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.
- ГИБДДшник
останавливает водителя.
- Дыхни!
- Пфффффф.
- Ещё дыхни!
- Пфффффффффф.
- Можете ехать.
- Что же вы хотели?
- Колесо накачать...
- В гостях инспектор
ГИБДД вспоминает:
- В детстве я мечтал - не поверите! -
стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то
из присутствующих. - Детские мечты
исполняются крайне редко!
- - Чем отличается
сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны
следы торможения
- Что общего между гашниками и
китайцами?
- И тех и других очень много и
кормятся они палочками.
- Едет на автомобиле
мужчина, вдоль дороги стоит знак
ограничения скорости-40км/ч. Он
сбавляет скорость до 20км/ч.
Но все равно его останавливает
сотрудник ГИБДД и спрашивает:
И куда это ты так крадешься?
- Полицейский
останавливает нарушителя, который
значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! -
восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока
посидишь в камере! - Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский
заходит в камеру к нарушителю и
говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе
у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении! - И не рассчитывайте
- я жених.
- Жонглёра
останавливает милиция и находит
полную машину красивых ножей.
- Я жонглёр, и я жонглирую этими
ножами, - объясняет он.
Менты просят доказать, и жонглёр
показывает своё искусство на обочине.
В это время мимо проезжает другой
мужик и думает:
- Счастье, что я бросил пить! Гляди,
какой тест они выдумали!
- Папа-полковник
показывает своему чаду танк. Ребенок,
показывая на пушку:
- Пап, а что это такое?
- Антирадар...
- Ленд Крузер со всей
дури врезается в куст, за которым
прятались ГИБДДешники с радаром.
Спокойно проехав его и раздавив, что
можно, из открытого окна донеслось:
- И сколько вас еще осталось...
|