- Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице,
а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть.
Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб еблом не щелкал!
- ВНИМАНИЮ водителей:
- Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений.
- Милиционер спрашивает пьяного водителя:
- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
- Мне помогли товарищи
- На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!
- Мент тормозит машину за
превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
- Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте...
- Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте и смотрит не на проезжую часть, а куда-то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит:
- Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!
- Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили
Жигули,
еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.
- Гаишник останавливает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК...
- Гаишник тормозит свистком кортеж. Оттуда вываливаются 2 амбала:
- Ты чё мужик офигел?! Засунь себе свой свисток в задницу, если жить хочешь.
Пришлось засунуть. Злой приходит домой, звонит другу:
- Завтра по твоей улице поедет кортеж. Тормози жезлом
- Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
- Гаишник попал на божий суд:
Бог:
- Грешил?
Гаишник:
- Да, бывало...
Бог:
- Ну а хорошие дела были?
Гаишник:
- Были и хорошие...
Бог:
- Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник:
- А можно я на перекрестке останусь?
- Гаишник останавливает 600-й Мерседес. Проверил документы - все в порядке, смотрит на водителя -
ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель - имеются... Водитель спрашивает:
- Скажите, я могу ехать дальше?
Гаишник:
- Ну езжай, если совесть не мучает...
- Забрали права водительские у зайца и заяц горюет.
- Идёт волк, типа ты что ушастый плачешь?
- Да вот менты права отобрали
- Щас вернём без проблем
Пошёл в ГАИ через некоторое время выходят разочарованный и говорит:
- Не отдали.
Ну заяц плачет. Идёт медведь:
- Что мол заяц ревёш?
- Да вот менты права отобрали
- Щас вернём без проблем
Проходит время такая же картина, не отдали.
Ну заяц уж было вешатся давай, тут проходил козёл:
- Что с тобой зайка?
- Да вот менты права отобрали
- Щас вернём без проблем
Выходит через пять минут с правами улыбается. Заяц ему:
- Как тебе то удалось?
А тот ему и отвечает:
- Захожу в ГАИ а там все свои...
- На перекрестке стоит мент. К нему напролом прется бабка.
- Сынок, где тут хлебный магазин?
- Тебе бабка жить надоело или совсем ничего не видишь? Вот на доме написано "Хлеб",
это и есть хлебный магазин.
- И... Сынок, я теперь не верю тому, что написано. Иду я как-то вдоль трехметрового забора,
а на нем три буквы написаны. Я, дура старая, кое-как перелезла, а там дрова.
|