- Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:
- Давай я тебя трахну
Второй:
- Не могу, я парня из армии жду...
- Первая брачная ночь. Он:
- У тебя были до меня мужчины?
Она:
- Нет!
Он:
- А у меня были!
- Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?
Врач подсаживаясь ближе:
- Вы симпатичный!!!
- Объявление в газете:
Двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя сексуально раскрепощенными девушками
для приятного времяпрепровождения на их территории. Только с одним условием
- девчонки, не подсматривать!
- Купаются Боря Моисеев и Сережа Пенкин в бассейне. Вдруг всплывает целый фонтан спермы. Сережа:
- Что Боря, кончил?
- Да нет, пукнул
- Прапор строит личный состав.
- Взво-о-о-од!!! Рня-я-я-я-йссссь!!! Сыррррррнаааааа! На первый-второй рррррасчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
-(нежныйм голосом)Пиервы-ы-ый...
Прапор:
- Отставить!!! Что за ***ня?!! Это армия или публичный дом?!!! Чтобы завтра всё было как положено, *ля, вашу мать!!!
На следущее утро. Прапор:
- Взво-о-о-од!!! Рня-я-я-яйсь!!! Сыррррррнааааа!!! На первый-второй ррррасчитайсь!!!!
- Пиервы-ы-ый!
- Втаароии!
- Пиервы-ы-ый!
- Втаароии!
Прапор в бешенстве!
- Что за ** вашу **аную душу, *ляди!!!!!! 8-0 Я вам что сказал, **доры глухие?!!!
Что бы завтра же всё было по полной форме, *?;%*$*#&%(*^$&@!!!!! Если будет хоть одно замечание,
*ля, всех на губу на *уй пойдёте!!!! (и т.п.)
На следущее утро все - с иголочек, всё блестит. Прапор, довольно улыбаясь, высоким голосом:
- Взыво-а-ад! Равыняя-я-яиссь!...
- Лежат в постели Пушкин и Гоpький. Пушкин - Гоpькому:
- Господи, да кто ж тебя Гоpьким-то назвал, сладкий ты мой!
- Приходит гей в бар за пивом.
- Дайте, пожалуйста пива (тоненьким голоском)
- (Официант) Ты что не можешь как нормальный мужик сказать !?!!!
(Тем же голоском ) - Пива, блядь!
- Два гея ругаются:
- Да ты! Ды ты! Да ты!
Ды ты съел всех моих детей!
- Мужик останавливает такси: - Свободен?
- Потанцуем?
- Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате,
а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Боря Моисеев
- Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит!
На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы!
И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!
- В подъезде целуются двое.
- Я тебя люблю.
- Я тебя тоже.
- Как тебя зовут?
- Серёжа.
- Чет возьми, меня тоже
- В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
- Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков.
Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
-???!..
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате
- Встречаются два голубых:
- Привет, как твои дела?
- Ах! Такую любовь встретил, такую любовь, аж посрать некогда...
- Квартира. Отец кричит:
- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!
Ты слышишь меня, Майкл?!
- Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Голдберг, разве у вас это проблемы? Вот у меня-ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон,
берёт у меня деньги, сразу идёт к манекенщицам в раздевалку, пристаёт к ним, хватает их за задницы,
а потом ебётся с ними где-то всю ночь.
- И это проблемы? Не смешите меня!
Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берёт у меня деньги, сразу идёт в раздевалку,
ко всем там пристаёт, хватает всех за задницы, а потом е#ётся с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребёнок! У меня же салон мужской одежды!!
- В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень, замечает своих знакомых и -
давай с ними бухать по черному! Вдруг смотрит: несколько ребят тащат одного набухавшегося друга в соседнюю комнату. Он и спрашивает:
- А куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей - не обращай внимания...
Запил парень дальше... Отрубился. Открывает глаза - глядь, толпа колхозников тащит его куда-то.
Как заорет он благим матом:
- Нет! Нет! Не надо меня в другую комнату нести!!!
А те ему, спокойно так:
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем
- Посадили в одну камеру пидораса и зоофила. Сидят они, молчат-молчат, скучают. Через некоторое время зоофил начинает мечтательно ныть: "эх, мне бы сюда сейчас
козочку, молоденькую такую, свеженькую, беленькую, с розовой мордочкой, сереньким
хвостиком... я бы её... с таким удовольствием..." Пидорас жалобно из угла: " Бе-е-е-е-е-е..."
|