- Почему геи - посланники дьявола.
Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже.
Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже.
Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже.
Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!
- Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил
и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:
- Прыгай мне на спину!
Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег.
- Уф, - говорит второй, - спаслись. Но почему так задница-то болит?
Первый, смущаясь, отвечает:
- Я же должен был как-то за тебя держаться!
- Жили-были два гомосека. И вот как-то один из них приходит домой с работы
и видит второго, стоящего возле холодильника и засунувшего в него задницу.
- Ты это чего? - спрашивает.
- Сегодня такая жарища, и я подумал, вдруг ты захочешь чего-нить холодненького!
- Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники
- Беседуют два педика:- Мальчик, девочка, какая в жопу разница
- Один мужик - другому:
- Представляешь, мой сын - голубой. Прямо не знаю, что и делать.
Может, женщину ему толковую найти, чтоб все рассказала, показала, как надо...
- Да ведь ему ж только 13 лет!
Первый, немного подумав:
- Ты прав, уже поздно...
- Что такое "супероптимизм"?
Это когда два голубых идут в магазин покупать детскую коляску
- Трахаются два педика, тот кого трахают все время мотает головой в разные стороны, другой и спрашивает:
- "Что, неужели тебе так кайфово, что ты головой в разные стороны мотаешь?"
Первый отвечает:
- "Да нет, просто рубашка в жопу попала"
- Один коллега по работе разговаривает с другим.
- Слушай, у нас говорят в коллективе голубой завелся.
Другой: Да? А кто?
- Ой, ну ты не поверишь.
Другой: Поверю, поверю. Ну, говори же.
- Ну, не знаю, не удобно как-то.
Другой: Я никому не скажу.
- Ладно, ладно, поцелуешь - скажу
- Сидит один мужик на скамейке к нему подсаживается паренек, явно гомосексуалист и сидит себе. Мужик про себя, "я бы сейчас и муху бы трахнул... "
А паренек:
- Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж!
- Компания по производству презервативов решила присвоить своей продукции названия аналогичные маркам автомобилей,
и запустила партию в продажу.
Заходит в SEXSHOP пара голубых, и один другому говорит:
- Милый давай купим MERSEDES.
- Нет дорогой он слишком большой.
- Ну тогда давай купим BMW.
- Нет он слишком маленький.
Тут в разговор вмешивается уставшая продавщица:
- Блин, ребята купите себе JEEP, вам всеровно по говну ездить
- Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
- Жил-был мужик. И было у него три сына. Решили они как-то жениться... И ПОЖЕНИЛИСЬ!!!
- Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
- Маленькая девочка просит маму:
- Мама, купи мне голубую юбочку, голубую футболочку и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!
- Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить
знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?- Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает
красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины,
переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова
первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость,
мотор глохнет... Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
- - Кстати, вы слышали, что большинство женщин
пользуются помадой "Максфактоp"?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже...
- - А у моего парня глазки голубые!
- Подумаешь, у меня весь голубой!
- Идет, значит, Иван-царевич в три-десятое царство подругу свою Василису выручать и видит -
на опушке, как водится, избушка на курьих ножках стоит.
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- А может, тебе еще "Голубую луну" спеть?
- Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.
|