• Приходит врач в палату к больному и говорит:
  Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая.
  Больной: - Давай сначала хорошую.
  Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем
  
  
• Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктор.
  - Это ваша жена попала в автокатастpофу?
  - Д-да...
  - У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
  - Д-доктоp, начните с плохой.
  - Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма,
   вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, все деньги, которые вы заработаете уйдут ей на лекарства.
  - И какая после этого может быть хорошая новость?
  - Я пошутил, ваша жена сдохла.
  
  
• Больница.
  Один больной:
  - Сестра! Утку!
  Другой:
  - И мне кусочек
  
  
• Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
  - Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед.
  - Нет, опечатка в учебнике по химии.
  
  
• Главврач интересуется у дежурного:
  - Сколько смертей за ночь?
  - Три.
  - Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
  
  - Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
  - Ну.
  - Умер!
  
  
• Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
  - Что вы делаете? Вы с ума сошли!
  - Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.
  
  
• Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
  - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
  - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!
  
  
• Медсестра в больнице подходит к больному и говорит:
  - Больной, проснитесь, примите снотворное.
  
  
• В больнице:
  - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
  - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
  
  
• - Сестра...
  Куда меня везут?
  - В морг.
  - Но... но я же еще не умер!
  - Так мы еще и не доехали.
  
  
• Доктор пациенту:
  - Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
  - А кто это такой?!
  - Наш патологоанатом...
  
  
• - Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите
  во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.
  
  
• Больной просит врача:
  - Переведите меня в другое отделение.
  - В чем дело?
  - В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
  
  
• - Доктор! Тут творится что-то несуразное.
  Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера.
  Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
  - Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
  
  
• Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
  - Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.
  
  
• Доктор пациенту:
  - У меня две новости плохая и хорошая.
  - Какая плохая?
  - У вас рак...
  - А хорошая?
  - Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!!!
  
  
• - Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
  - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
  
  
• В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
  - Входите, - говорит он.
  Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и 
  крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, 
  потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать 
  растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает 
  мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
  - Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
  - Сестра! - не выдерживает мужик.
  - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?
  
  
• В больнице умирает пациент. Практикант:
  - Доктор, может ему клизму поставить?
  - Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.
  
  
• Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
  - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
  - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
  
  
• Врач говорит пациенту:
  - Операция обойдется вам в 50 тысяч.
  - Это же грабеж, я лучше умру.
  - Не советую, похороны обойдутся дороже.

Страниц: 1 2 3