• Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. 
  Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
  - Кто это такой?
  - Да это из реанимации.
  
  
• Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
  - Что ж с вами произошло?
  - Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
  - Понятно, а второе ухо?
  - Так надо было "Скорую помощь" вызвать!
  
  
• - Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
  - А что он сказал?
  - Что чувствует себя ужасно.
  
  
• Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о 
  серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
  - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
  - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед.
  - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
  
  
• В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат.
  Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
  - Чем болеете? - Геморроем.
  К лечащему врачу:
  - Чем лечите? - Йодом мажем.
  К больному:
  - Жалобы на лечение есть? - Нет.
  Переходят к следующему:
  - Чем болеете? - Сифилисом.
  - Чем лечите? - Йодом мажем.
  - Жалобы есть? - Нет.
  Подходят к последнему:
  - Чем болеете? - Ангиной.
  - Чем лечите? - Йодом мажем.
  - Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.
  
  
• - Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
  Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
  - Но ведь медсестра сказала правду!
  - Но говорила это она не мне, а хирургу!
  
  
• Главврач при обходе спрашивает сестру:
  - Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
  - Я точно не знаю, доктор...
  - Что значит не знаю - это ваша обязанность!
  - Дело в том, что ночью его от нас перевели...
  - Куда?
  - В морг.
  
  
• В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
  - Больной, ваш рост?
  - Метр 60, доктор.
  - Я не доктор, я плотник.
  
  
• Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
  - Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать 
  уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!
  
  
• Телефонный звонок в реанимацию:
  - Скажите, Петр Петрович жив еще?
  - НЕТ ЕЩЕ.
  
  
• Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло.
  Попал в аварию. Звонок в больницу:
  - Как себя чувствует такой-то?
  - Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить тут он и скончался.
  
  
• Доктор говорит практиканту:
  - Иванов, иди сделай больному укол.
  Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
  - А ты куда? - спрашивает доктор.
  - У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
  
  
• - Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
  - Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". 
  Это новейший взгляд на сущность болезней.
  На следующий день ассистент подходит к доктору.
  - Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
  
  
• - Как наш больной, сестрица?
  - О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
  
  
• Из речи главврача больницы:
  - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому 
  посетителей становится все меньше, а больных все больше.
  
  
• Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты:
  - До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.
  
  
• Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. Первый медбрат:
  - Сестра, как же вы сломали ногу?
  - Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
  Второй медбрат на ухо первому:
  - Слушай, а что такое ванная?
  Первый медбрат:
  - Откуда я знаю, я не католик...
  
  
• Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
  - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
  Санитар, хохоча:
  - Чтобы заставить его ходить.
  
  
• Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
  - Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?
  
  
• Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
  - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
  - Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

Страниц: 1 2 3