Иностранцы

  • Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
    - Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,
    - Постучал себя по лбу, - в зопе.

  • Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта.
    Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов.
    Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру.
    Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
    - Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
    - Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
    В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
    Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
    - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
    - Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
    "О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
    - Да, он дал мне 100 долларов.
    - Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

  • Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев.
    В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит
    здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
    Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
    Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
    - Эй, марокканец, иди сюда!
    Тот подходит.
    (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
    (М) - Не знаю...
    (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
    Ну, итальянцы давай смеяться, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
    А итальянец не унимается и через минуту опять:
    - Эй, марокканец, иди сюда!
    Подходит.
    (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
    (М) - Не знаю,- говорит.
    (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
    Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать.
    Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки:
    - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная?
    -?!?!?!...
    - Это потому, что когда я тебя е...ал, на мне краска еще не обсохла!!!

  • Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
    - Oh, honey, you finish?
    - No, I'm Swedish...

  • - Финны - самый воинственный народ.
    - Почему?
    - Они даже спят с финками.

  • - Почему итальянцы не едят шашлык?
    - А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

  • - Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
    - Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

  • - Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?
    - Он ищет, где цены пониже.

  • - Джо, купи у меня слона за сто долларов.
    - Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
    - Ну, купи двух слонов за сто долларов.
    - Это другое дело.

  • Диалог посреди Копенгагена.
    Датчанин:
    - Вы иностранец?
    Янки:
    - Это вы иностранец, а я американец!

  • Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о друге:
    - Мой друг служил коком на паруснике.
    Однажды судно потерпело крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам.
    Видя, что те собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами:
    "Меня нельзя есть, я несъедобный". Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю.
    Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... "Пир отменяется", - объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.

  • Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени.
    Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:
    - Волшебство!
    - И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.

  • Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж.
    Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
    - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

  • Американский бизнесмен обращается к молодому человеку,
    добивающемуся места курьера:
    - Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер.
    Соответствуете ли вы этим качествам?
    - Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.

  • Анекдотец из жизни. Разговаривает девица с американцем:
    - Ты что заканчивала?
    - Юрфак.
    - My fuck?!!

  • Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью.
    Открывает дверь маленькая девочка.
    Американец:
    - Хелло! А где папа?
    - Папа в командировке.
    - О, коммивояжер! А мама?
    - Дом подметает.
    - О, домохозяйка! А брат?
    - А брат на кухне яйца красит.
    - О, хиппи!

  • Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
    Отец договаривается с английским купцом:
    - Му-у, - показывает 2 пальца.
    - Бе-е, - показывает 3 пальца.
    Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает:
    - Вот вырасту, тоже выучу английский.

  • - Какой самый быстрый зверь в мире?
    - Наверное, гепард?
    - Нет, чеченец в "Мерседесе".

  • В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть
    пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски - sex.
    Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил - 2 раза в неделю.
    Работник посольства:
    - Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
    - Это мне безразлично!

  • - Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового воспитания в один и тот же день?
    - Потому что и верблюды должны отдыхать.
Страниц: 1 2 3