- Японец вернулся из
России, спрашивают его земляки,
сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит
японец, - каждое слово имеет много-много
значений, много синонимов и все надо
держать вот здесь,
- Постучал себя по лбу, - в зопе.
- Джон и Билл с женами
играли в карты. У Джона случайно
выпала из рук карта.
Когда он полез за ней под стол, то
увидел, что жена Билла без трусов.
Весь красный, он вылез из-под стола и
продолжил игру.
Чуть позже, на кухне, жена Билла
спросила его, заметил ли он под
столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил
Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, -
сказала она, - Билл по пятницам
работает во второй половине дня и
если ты придешь около 2-х часов после
обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два
часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он
сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с
неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал
вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала
жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал
ко мне на работу сегодня утром и
одолжил 100 баксов, сказав, что
обязательно занесет долг после обеда...
- Италия. Бар в
небольшом городке на берегу
Адриатики. За столиком сидит
небольшая, но шумная и уже подпитая
группа итальянцев.
В помещение, с доской под мышкой, на
которой навешано разное барахло для
продажи, входит
здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и
заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и
переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания
оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а
ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя
красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы давай смеяться, а тот
помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через
минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а
ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя
красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр
постоял-постоял, да и пошел воду
допивать.
Допил, значит, взял свое барахло,
подходит к тому столу веселому и
спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а
дырка у тебя в заднице черная?
-?!?!?!...
- Это потому, что когда я тебя е...ал, на
мне краска еще не обсохла!!!
- Америка. Двое в
постели, дело близится к развязке.
Она:
- Oh, honey, you finish?
- No, I'm Swedish...
- - Финны - самый
воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.
- - Почему итальянцы не
едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры
нанизывать?!
- - Как можно определить
бельгийца в магазине обуви?
- Он примеряет на ногу коробку из-под
обуви.
- - Почему бельгиец,
заходя в магазин, всегда смотрит себе
под ноги?
- Он ищет, где цены пониже.
- - Джо, купи у меня
слона за сто долларов.
- Что ты, Билл, маленькая квартира, да
и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за сто долларов.
- Это другое дело.
- Диалог посреди
Копенгагена.
Датчанин:
- Вы иностранец?
Янки:
- Это вы иностранец, а я американец!
- Старый морской волк,
знавший бесчисленное количество
случаев, рассказывал о друге:
- Мой друг служил коком на паруснике.
Однажды судно потерпело крушение, и
моего друга выбросило на остров к
людоедам.
Видя, что те собираются его съесть,
мой друг обратился к вождю со словами:
"Меня нельзя есть, я несъедобный".
Затем он вытащил нож, отрезал себе
кусок ноги и протянул дикарю.
Тот откусил от куска, пожевал,
сплюнул... "Пир отменяется", -
объявил вождь. У моего друга был
пробковый протез.
- Дикари-людоеды
поймали европейца, тащат его к вождю
племени.
Тот думает, как же спастись. Выхватил
перед носом вождя зажигалку, чиркнул
ей и кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз
вижу, чтобы зажигалка с первого раза
зажглась.
- Американский
нефтяной магнат приехал с женой в
Париж.
Остановившись перед Эйфелевой
башней, он довольно покачал головой и
сказал жене:
- Эта вышка стоит здесь уже черт знает
сколько времени. А нефти они, значит,
так и не нашли.
- Американский
бизнесмен обращается к молодому
человеку,
добивающемуся места курьера:
- Нам требуется сообразительный,
быстрый и сильный курьер.
Соответствуете ли вы этим качествам?
- Думаю, что да. Минуту назад я
выбросил из приемной пятерых других
претендентов на это место.
- Анекдотец из жизни.
Разговаривает девица с американцем:
- Ты что заканчивала?
- Юрфак.
- My fuck?!!
- Приезжает американец
под пасху в Москву в знакомую семью.
Открывает дверь маленькая девочка.
Американец:
- Хелло! А где папа?
- Папа в командировке.
- О, коммивояжер! А мама?
- Дом подметает.
- О, домохозяйка! А брат?
- А брат на кухне яйца красит.
- О, хиппи!
- Отец и сын-поморы
прибыли с наловленной рыбой в
английский порт.
Отец договаривается с английским
купцом:
- Му-у, - показывает 2 пальца.
- Бе-е, - показывает 3 пальца.
Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3
баранов. Сын думает:
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
- - Какой самый быстрый
зверь в мире?
- Наверное, гепард?
- Нет, чеченец в "Мерседесе".
- В анкете для
отъезжающих в США на постоянное
место жительства есть
пункт о половой принадлежности лица,
задается он по-английски - sex.
Будущий эмигрант из маленького
городка под Баку на него ответил - 2
раза в неделю.
Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить - мужчина
или женщина.
- Это мне безразлично!
- - Почему в арабских
школах не бывает уроков вождения и
полового воспитания в один и тот же
день?
- Потому что и верблюды должны
отдыхать.
|