- Встречаются два
друга, и один другому говорит:
- А ты знаешь, что японцы спутник
запустили.
- Нет. А как ты узнал???
- Да я вот вчера вечером смотрю в
телескоп и вдруг увидел спутник, а он
все щурится и щурится...
- Идет один монгол, а
навстречу ему другой:
- Сосед, ты куда идешь?
- В баню иду.
- Сосед, ты как утка. В прошлом году
мылся, в этом году опять в баню идешь.
- По диким степям
Забайкалья на лошади едет бурят.
Смотрит - посреди степи стоит
сооружение, а вокруг него люди
мельтешат.
Подъехал, объехал вокруг - ничего не
понял. Тут один мужик отошел в
сторону.
Бурят его и спрашивает:
- Эй парень, что твоя машинка делают?
Тот и отвечает
- Бурят (буровая вышка это была, стало
быть)
Бурят подумал, ухмыльнулся
недоверчиво:
- Врешь, однако, моя знает, какой
машинка бурят делают!
- Лежат два узбека на
травке, в небо глядят.
- Хотел бы я, уважаемый, стать
министром, на работу бы не ездил,
сидел бы дома да бумажки подписывал,
вот хорошо-то.
- А я, о мудрейший, хотел бы стать
змеей.
- Такой хороший человек, а змеей?
- Ты только представь, она даже ходит
лежа!
- Восточный человек
уехал с родины на заработки.
И там помер. Друзья шлют родне
телеграмму. Чтобы смягчить удар,
написали так:
"Магомэд тяжело заболел тчк
похороны послэзавтра".
Обеспокоенная родня шлет в ответ: "Сообщите
точно - жив ли Магомэд?" Ответ: "Пока
НЭТ".
- Азербайджанца
спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной
ограниченности?
- Ненавижу национальную
ограниченность... и армян.
- Летит самолет. Вдруг
в салон вбегает стюардесса и,
стараясь сдержать гордость, заявляет:
- Дорогие пассажиры! Наш рейс -
экспериментальный. За штурвалом -
обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только
один маленький очкастый
одессит спокойно продолжает читать
газету. Немного обиженная стюардесса
подходит к нему и повторяет:
- Наш рейс - экспериментальный. За
штурвалом - обезьяна.
Одессит поднимает глаза:
- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так
там молдаване водят троллейбусы, и у
них вполне прилично получается...
- Горный аул. К седому
морщинистому старцу подходит
корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
- Идет мужик по
необитаемому острову, видит - негр
под пальмой сидит, грустный такой,
печальный:
- Ты чего такой печальный?
- Да вот, по Родине соскучился...
- Так давай подсажу!
- Америка. Прошлый век.
В глушь провели железную дорогу.
В мэрию приходит индеец и говорит,
что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- Большой Железный Мустанг с Огромной
Трубкой, Скачущий по
Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- Ыау-у-у-у!!!
- Маленький индеец
спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей
я пойду и поймаю много-много лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я
поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристский
сезон, нельзя убить хотя бы одного?
- Приплыли
колонизаторы на остров с туземцами.
Ну, думают у них
землю по честному купить. А из
туземцев по-ихнему никто не говорит,
а
вождь племени только что немного
понимает, но не говорит.
Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по-свойски
сказал. Племя, оживленно:
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим
купить Лес!"
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой,
пирушку устроили, отъелись, пошли в
лес малую нужду справлять.
А там как раз индейцы с охоты идут,
смотрят - мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый
человек, и какой маленький у него
галулу!
- МБеседует индеец с
коренным жителем Нью-Йорка.
Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша
страна?
- Подходит к вождю
племени вконец расстроенный индеец и
говорит:
- Вождь, почему у белых такие красивые
имена - Билл, Джек, Фил, а у нас имена
никуда не годятся?
- Зачем ты так, есть и у нас красивые
имена - Зоркий Сокол,
Быстроногий Олень... Так что иди и
подумай, Бычий Х...
- Идет мужик по
пустыне, чувствует - чем-то воняет.
Видит - сидит индеец.
Он его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, чем это тут
воняет?
- О, это долгая история!
- Ну, рассказывай.
- Жили на двух берегах два племени, в
одном племени жил красивый юноша, а в
другом красивая девушка.
Они любили друг друга, но родители
были против, и они утопились в речке.
- Ну а чем воняет-то?
- Да насрал кто-то.
- Спрашивают четырех
индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы день, второй, третий. На
четвертый день Острый Глаз заметил,
что одной стены нет.
- - Почему мою сестру
зовут Восходящее Солнце? - спрашивает
маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило
солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну
хватит задавать вопросы, Рваная
Резинка!
- Молодой воин
захотел жениться, приходит к вождю и
говорит "Так мол и так, хочу!", на
что вождь ему отвечает:
- Молод ты, надо бы еще поучиться!
- Научи, о мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с
подходящим дуплом и...
Прошло время и вождь дал таки
согласие. Первая ночь. Жена:
- Ну!
Воин подходит, раздевает, ласкает и...
как даст ей по заду.
- Ой, мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва
пчел выгнать!
- На одном из
тихоокеанских островов
путешественник спрашивает туземца:
- Вы не боитесь залезать на такие
высокие пальмы, чтобы собирать
кокосовые орехи?
- А мы и не залезаем, орехи сбрасывает
ветер.
- А если нет ветра?
- Тогда у нас начинается голод...
- Индус на приеме у
окулиста. Окулист показывает указкой
на таблицу с буквами: "БКРДЖ ЧТПХ",
и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!
|