Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы.
Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

В сумасшедшем доме появился новый директор.
Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух,  стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существует более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое, я стреляю по лапкам мух.

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте коллеги. поместим его в палату к первому Нельсону.
Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела Нельсонов.
Один заявляет:
- Доктор, я все понял!
- Конечно, я не Нельсон!
- Отлично!
- Кто же вы?
- Я леди Гамильтон!

Пациентка:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
- Я все понимаю, мисс.
Теперь мне нужно сделать некоторые заметки.
Не могли бы вы не несколько минут отпустить мое колено?

Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить.
У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой!

- Доктор, как вылечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так пускают.
- Да но мой муж не курит.

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются.
- Как же тебя, тупого, выпустили?
- А у нас проверка была!
Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят.
У одного плечо не пролезло, у одного нога, а я отказался.
- А почему?
- А что я, дурак?
Ведь с той стороны ключ был вставлен!

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку.
К нему подходит доктор:
- Ты чего делаешь?
- А вы что, не видите?
Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!

Приходит псих в магазин.
- Взвесьте мне килограмм молока.
Продавец с иронией спрашивает.
- Вам как, порезать или завернуть?
- Все равно, я на велосипеде.

После обследования психиатр - пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу.
Чем вы занимаетесь?
- Доктор, я сочиняю анекдоты.
- А-а! Это можно.

Пациент приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня что-то не то с сексуальной ориентацией.
- А в чем дело?
- Понимаете, мне очень нравятся женщины.
- Ну и прекрасно!
- Да, но кругом так много красивых мужчин...

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег.
На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

- Вы не можете даже представить. как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает.
А через полчаса начинает объяснять мне. почему я ответил не правильно!

Пан Хожера звонит психиатру:
- Что нам делать, пан доктор?
Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы ему дали резинового медвежонка!
- Ну так давайте - и ни каких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело?
- Каковы симптомы?
 - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

- Милиция?
- Звонят из психбольницы.
У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

 Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам сниться какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас. кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор!
Утром оно обычно кричит:
- Хватит дрыхнуть, бездельник. отведи детей в детский сад...

Психиатр - пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности.
 Напротив, вы на редкость оцениваете свои возможности.