Разговаривают два психиатра.
Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоение личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам. а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть!
- Мой муж иногда заявляет, что он глава семью!

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, -говорит психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.
Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, произошло!
- Сосед на своем новом Жигуленке врезался в столб!

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое. что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает доктор.
- Значит, вы не созданы друг для друга.

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.
Сначала они поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливаюсь по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень!
- Шляпа была такой старомодной!

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия.
Теперь я человек совершенно превзойденной, фантастический, можно сказать, феноменальной скромности.

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит?
Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь.
Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

В психологической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Ну и вы в него свой киньте.
- Не могу, у меня стул жидкий.

- С каких пор у вас возникло чувство, что вы пес?
- Ещё с тех пор, когда я был щенком.