- - Батьку, Мария у дома?
- Ни. А шо ты хотив?
- Та хотив ей палку поставиты.
- Та поставь ее в сенях.
- Решил хохол
жениться, а как в постели себя вести -
не знает.
Стал у друзей спрашивать, а те
решили над ним подшутить:
- Ты смотри, это дело может быть с
зубами, сначала пальцем проверь - без
члена можешь остаться.
Тот в первую ночь аккуратно, медленно
сует туда палец, а баба как громко
пукнет, хохол быстро руку отдернул и
кричит:
- Ага, сука! Гавкнуть - гавкнула, а
укусить не успела!
- Летит хохол в
самолете и ест сало. Подходит к нему
эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.
- Опять же, хохол у
хохла спрашивает:
- Как тебе Лужков?
- А что, классный мужик!
- Ты что, он же наш Севастополь к
Москве хочет пристегнуть!
- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на
„м сала!
- - Диты, идите яблоки
кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...
- Сидит молодая
хохлушка с офицером в ресторане. Тот
заказывает бутылку шампанского.
- Ой, шампанское, я его так люблю.
Шампанское, это такая прелесть,
такой аромат, шампанское - это запах
пчелы. А от пива я пержу.
- Хохол жалуется, что
сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом
спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю -
нема.
- А в другой раз приснылось, что
наклав в постель. Проснувся, мацаю,
мацаю - лежит.
- Старый украинский
националист на конгрессе по экологии.
Решил выступить по любимой теме,
но с уклоном в экологию, чтоб с
трибуны не поперли:
- Посмотрите, какие хреновые на
Украине реки...
- Да...
- Посмотрите, какие хреновые на
Украине деревья...
- Да...
- Скоро ж настанет время, что не будет
где утопить или повесить этого
клятого москаля!
- - Глянь, сынку! Що це
таке в углу чернеется? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у том рояле беленько? Це
не жиды?
- Ни, батьку! Це клавки!
- Сынку! А клавки-то не с жидов ли
порублены?
- Ни, батьку! Клавки порублены со
слоняки!
- От яки поганы жиды! Слоняку на
клавки порубалы!
- Приходит кум к куме в
гости.
- Ну давай, кума, чего поесть, а там
поглядим...
На столе стояло две миски, и кум взял
себе большую и принялся есть.
- Эй, кума! А почему это твоя собака на
меня рычит?
- А ты из ее миски ешь.
- Рассказывает
ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей
поймали немцы и заставили дерьмо
есть.
Москали не выдержали и умерли, а
я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!
- Два украинца
разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется
склероз ?!
- То-то я думаю, что когда с утра
сальца съем, то целый день не помню,
что есть хочется...
- - Кум! А что это ваш пес
на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски
едят!
- - Яка клятая вражына
там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!
- - Куме, я бачив, у
вас на подвiр`i берези ростуть?
- То так, ростуть.
- То спиляйте негайно, бо знов
прийдуть москалi та скажуть:
"Боже, как хорошо снова
оказаться под березой на родной
земле..."
- На Украине:
- Жена, кончай каждую неделю хату
красить - скоро жить негде будет!
- Урок английского
языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?
- Выбили немцев с
Украины. Вернулись хохлы на родную
землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков
покоцали.
Вот доберемся до Берлина, ужо
тогда их жидам пощады не будет!!!
- Гражданская война,
Украина, стук в хату среди ночи:
- Хто там?
- Це ми, червонни партизаны!
- Так-так-так, - ответил
крупнокалиберный пулемет.
- Дедуля укладывает
спать внука. В комнате на стене ковер,
а на ковре сабля висит.
Внук, засыпая, показывает на
оружие:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!
|