• Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
    - Бачь, яка чудна фамилия.
    - Яка, яка?
    - Гу-у-усев.

  • - Мiкола, я вiрус спымав!
    - Так тащи его сюды!
    - У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

  • Малыш спрашивает деда-хохла:
    - Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
    - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
    - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
    - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
    - Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
    - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

  • - Пысай, сынко, пысай!
    - Мамко, не пысается!
    - Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

  • Две тетки приехали из дальнего хутора в город.
    Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу - попугай называется.
    Первая:
    - Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
    - Якой хвост...
    Попугаю это надоело и он сказал:
    - Пошли вы все отсюда...
    - Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

  • Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит.
    Он возьми и закричи:
    - Дядько, варэников хочу!
    - Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
    - А шо вы там так вкусно чавкаете?

  • Было это на Гуцульщине.
    Вышла из берегов река и затопила окрестности.
    Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево.
    Под ними поток воды прет. Вдруг видят - шляпа их кума Петра плыв„т по течению.
    Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла.
    Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:
    - Мабуть нечиста!
    - Авжеж!
    - А давай ломакою!
    - Давай!
    Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:
    - Ти что, наводнение ж?!
    - Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!

  • В украинской школе идет экзамен по родному языку.
    Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински.
    Ученик начал бойко отвечать:
    - Лютень, сичень, травень...
    А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
    Ученик говорит:
    - Сисень?
    Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
    - ПУЗЕНЬ!
    Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
    - ПИСЕНЬ!
    Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не
    провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
    - А-а!!! ЖОПЕНЬ!

  • Встречаются два хохла, один спрашивает:
    - Ты Степана Хмару знаешь?
    - Ни, не знаю, - отвечает другой.
    - А Степана Бандеру, знаешь?
    - О, Степана Бандеру знаю.
    - Так от вин протыв Хмары - москаль.

  • Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.
    - Мыкола, горилкы будэш?
    - Давай.
    - А Пэтро будэ ?
    - Та вин жэ мэртвый !
    - Шо такый мертвый шо й нэ выпье ?

  • Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
    - Что, посылку из дома получил?
    - Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
    - Ага.
    - Ну напиши, пусть вышлют.

  • Хохлы решают какой сделать флаг:
    - Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
    - Давайте!
    - Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

  • Объявление на пляже:
    "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

  • Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
    - Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
    - А за що вин того?
    - А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

  • Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий
    - А чего вы тут охраняете?
    - Пулеметы, автоматы, винтовки...
    - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
    Автоматная очередь.
    - Ты бачь, яка сука!

  • До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
    - Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
    Усi мовчать.
    - Ну громадяне, котра година?
    Тут пiдимаеться негр:
    - Вiсiм годин, шiсть хвилин.
    - Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль.

  • Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол.
    Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет.
    Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть.
    Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут.
    Тут хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".

  • Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем бледнолицые питаются.
    Один чукча читает, другой делает: "положить ложку кофе", "добавить сахар", "залить кипятком".
    Исполняющий чукча орет:
    - Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! - и выплевывает.
    Второй читает дальше:
    - Однако здесь еще размешать написано...

  • Подходит Грицко до Петра:
    - Прывiт, Петро!
    Тот как замочит его в челюсть. Грицко поднимается:
    - Петро, за что?
    - А чтобы знав.

  • Стук в дверь.
    - Хто там?
    - Карний розшук (уголовный розыск)
    - Нiкого немае вдома.
    - А хто говорыть?
    - Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.
Страниц: 1 2 3 4 5