- В самолете рядом
сидят двое.
Один спокоен, читает газетку,
пообедал, выпил кофе, хорошо ему.
Его сосед все это время дрожит мелкой
дрожью, ни к чему не прикоснулся.
В конце концов первый не выдерживает
и говорит:
- Ну что вы трясетесь, ей богу!
Автомобили вот гораздо опаснее
самолетов.
Мой зять купил машину, ПДД выучил,
экзамен сдал, ехал себе спокойно,
скорость не превышал.
Так что вы думаете?
На него самолет упал!
- Пассажир
обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают
спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что
умеющих плавать все же больше, чем
умеющих летать!
- Летит самолёт
Аэрофлота.
Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!
- Самолёт
готовится к взлёту.
Возле окна сидит щупленький очкарик.
Рядом садится такой под 100 кило
бритый амбал, со злой рожей.
Самолёт взлетает и амбал засыпает.
Вдруг очкарика стало тошнить, а он
боится разбудить громилу, чтоб не
получить п...зды.
Мучился он, мучился и тут самолёт
попадает в воздушную яму.
Очкарик БЕЕЕ и выплеснул содержимое
желудка на громилу.
Сидит, ни жив ни мёртв.
Амбал вскоре проснулся от вони и
поглядел на блевотину.
Очкарик:
- Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
- Летит самолет.
Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас
приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем
полете.
Наш полет проходит на высоте 10 тысяч
метров со скоростью 900 километров в
час, температура за бортом...
Бля...
А-А-А-А!
Это что такое?
Ну, пиздец...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения уважаемые
пассажиры.
Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы теперь мои белые
брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы
ты мои брюки сзади...
- Пилот случайно
залетел в невьебенную стратосферу,
за буйки в общем.
Взглянул на приборы и прихуел.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?
- Летит самолет.
Вдруг один двигатель отключился.
Через некоторое время из кабины
пилотов выходит весь экипаж с
парашютами.
Командир:
- Господа!
Hичего страшного не случилось! Hебольшая
поломка, подождите немного, мы за
помощью!
- - Аэропорт,
аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- - Вышка
управления вызывает борт 762. Не можем
связаться с вами.
Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я
приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой
- Шереметьево.
Самолет взлетает, набирает высоту,
выравнивается.
Сидят пассажиры в хвосте, видят - из
самолета падают люди и доносятся
крики из соседнего салона.
Входит потный, тяжело дышащий стюард
и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
- В самолете
пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я
первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
- - Я потерял
ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, -
мгновенно отреагировал руководитель
полетов.
- Пилот, поднявшись
на очень большую высоту, взглянул
вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из
рации.
- - Сокол! Сокол! Я
Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.
- Все как в фильме -
самолет еле летит, вот-вот упадет.
Первый пилот вызывает стюардессу и
говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь
пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент
встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в
салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок,
покойнички!
- По тревоге
поднимают экипаж большого самолета.
Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала"
лететь.
- Директор
авиакомпании выговаривает командиру
самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали
слова, с которыми вы обращаетесь к
пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы
сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел
бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми".
- Летит самолет,
почти садится, а шасси не выпускаются.
Стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая
неполадка!
Просуньте руку в карман на кресле
впереди, найдите в нем отвертку,
выверните под своим креслом четыре
болтика, уберите кресло, просуньте
ноги в люк:
- А теперь дружно бежим по полосе!
- Во время учебного
полета спарка вошла в штопор.
Курсант в испуге спрашивает
находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!
- Летят в самолете президент Америки, королева Англии и
президент России. Ну решили понты поколотить и
президент Америки говорит:
- Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут...
Королева Англии подключается:
- Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех
ирландцев и меня обожествят...
Путин:
- А если я скину на Россию 5 триллионов долларов, то меня все в жопу целовать будут...
Пилот поворачивается:
- А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ...
|