- Самолет садится в
полном тумане, командир с трудом
рулит, штурман страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!
- В общем взлетает
пассажирский лайнер. В момент отрыва
от земли сзади что-то очень громко
бабахает.
Ну весь экипаж в шоке, посылают
второго пилота глянуть, что
произошло.
Через некоторое время он
возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик
отсоединился.
- Пилот-испытатель
заходит в пике.
Самолет летит вертикально к земле, и
вдруг летчик замечает, что один
двигатель в огне.
Весь в холодном поту летчик вызывает
руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я
должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но
второй двигатель тоже
воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в
огне, что делать?
- Покидайте самолет,
катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего
не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует!
Что делать!
- Повторяйте громко за нами: "Отче
наш...
- - Что такое
командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!
- Побился при
посадке самолет.
Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход
построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс
проложил, высоту неправильно
считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим
двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
- Стюардесса
объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните
ремни, закройте рты зона летающих
соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...
- До отправления
пассажирского самолета остается две
минуты.
Весь экипаж с нетерпением ждет
своего командира.
Подходит время старта, а его все нет.
Наконец на последней секунде
командир экипажа вскакивает в свое
кресло, лихорадочно дергает штурвал
и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От
винта!!!
- В международном
аэропорту Кеннеди совершает посадку
самолет польской авиакомпании LOT.
Самолет останавливается буквально в
пятидесяти сантиметрах от края
взлетно-посадочной полосы.
В кабине управления один пилот
говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие
короткие взлетные полосы, а посмотри
по сторонам - ведь три с половиной
мили в ширину!
- Пассажир
самолета обращается к стюардессе,
говорит ей, что на борту взрывное
устройство и предлагает лететь в
Стокгольм.
Та передает требование пилотам.
Пилоты связываются с землей, оттуда
им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт
самолета 93 килограмма тротила, мы еще
подумали:
"Зачем?".
- - Дамы и господа,
полет нашего Боинга проистекает на
высоте 6000 футов, температура за
бортом 20 градусов...
Кстати, командир экипажа просил
узнать, нет ли у кого из вас с собой
тонн этак 30 керосина?
- Беседа в
самолете двух женщин.
- Что вы все о самолетах, да о
самолетах, с поездами тоже аварии
бывают.
Вот шел как-то поезд, а в него самолет
врезался...
- К стюардессе
ковыляет загипсованный,
забинтованный мужик на костылях и
говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к
пилоту и спрашивает его про мужика.
Пилот:
- Это такой весь забинтованный,
загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...
- Летит ТУ-154 над
Тихим океаном, в нем беседуют два
пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как
лечу в самолете, так он падает, еду в
поезде - в него какой-нибудь самолет
влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан.
Наденьте спасательные жилеты, а
сейчас мы будем раздавать вам
свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или
свистка не достанется, или акула
глухая попадется!..
- Взлетел один ТУ-154,
набрал высоту, выходит к пассажирам
стюардесса и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры!
Мы летим на высоте такой-то, за бортом
температура такая-то, вас
обслуживает экипаж, командир экипажа
Иванов И.И.
Это его 138-ой полет, 137 предыдущих
окончились катастрофой... Сейчас вам
скажет пару слов сам Иван Иванович...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем
лежит-сидит весь загипсованный
Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?
- Сели пассажиры в
самолет.
Тут выходит стюардесса и говорит:
"Самолет будет вести заслуженный
ветеран Иван Иванович".
И вкатывает коляску, в которой сидит
безногий, слепой идиот лет 80-ти,
пускает слюни и гогочет.
Пассажиров охватывает легкая
истерика.
Ну ладно, взлетели, летят,
приземлились.
Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем
на автопилоте.
А вот при посадке вообще все просто -
беру штурвал и пикирую.
Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и
когда штурман, наконец, взорвется, -
"Да эта старая пи...а, этот старый,
еб...ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!",
я отпускаю руль и выпускаю шасси...
- Взлетел один ТУ-154,
набрал высоту.
Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры!
Мы летим на высоте такой-то, за бортом
температура такая-то.
Теперь взгляните в правый
иллюминатор вы видите - горит мотор.
Взгляните в левый иллюминатор -
отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько
черных точек.
Это экипаж желает вам приятного
полета.
- Летит советский
человек в Боинге, подходит
стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за
шторку и судорожно роется в
разговорнике.
Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
- В салон самолета
заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится,
пристегнитесь пожалуйста ремнями а
то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке
размазало, а кто пристегнулся,
выглядели как живые.
- Мужчина первый
раз летит на самолете и немного
нервничает.
Посмотрев в иллюминатор,
поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие
маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не
взлетели.
- Девушка нервничает
перед первым полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас
благополучно на землю? - робко
спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не
оставлял!
|