- Вскоре после
взлета стюардесса вручила каждому
пассажиру жевательную резинку, чтобы
не закладывало уши.
После посадки к ней подошел весьма
озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было
очень хорошо, но теперь я никак не
могу вытащить из ушей ту жевательную
резинку, которую вы мне дали...
- Заходит пилот и
мужик в пассажирский самолет, пилот
садится за штурвал, а мужик рядом.
Взлетели, летят... Тут мужик
спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из
хвоста самолета совершенно
обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не
видал, но чтоб себе за шиворот
насрать - это в первый раз!!!
- Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого
пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель
еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!
- Новый авиалайнер.
В пассажирский салон входит
стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом
авиалайнере, в носовой части
самолета у нас находится кинозал, в
хвостовой - зал игровых автоматов, на
нижней палубе - бассейн, на верхней -
сауна.
А теперь, уважаемые господа,
пристегните ремни, и со всей этой
чертовщиной мы попытаемся взлететь.
- Журналист
приехал в аэропорт взять интервью.
Все заняты, посылают его подальше,
наконец, отловил он на перроне
оператора-ассенизатора.
Разговаривает он с ним, то да се, тот
жалуется на тяжелую работу...
Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе
другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать
авиацию?!!
- Построили
очередную суперсовременную
модификацию истребителя МиГ-31.
Получилась она, естественно, тяжелее
предыдущей модели.
И при попытке взлететь вписалась в
забор в конце ВПП.
В КБ Микояна консилиум:
- Что делать с самолетом? Облегчить
конструкцию, уменьшить полезную
нагрузку, форсировать двигатели,
применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор
подальше от ВПП.
- Едет майор-летчик,
пилот СУ-27, по Москве на своей
новенькой семерке.
Задремал за рулем, глаза открывает -
впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП
произойдет.
Стиснув зубы, летчик вдавливает
педаль газа в пол и тянет руль на себя...
- Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
- Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому.
Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да
- Лямки яйца не жмут?
- Нет
- А как зовут?
- Света
- Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета
- Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел... Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!
- Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
- Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому.
Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да
- Лямки яйца не жмут?
- Нет
- А как зовут?
- Света
- Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета
- Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел... Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!
- Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
- На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком.
Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул.
И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле...
Наконец, мужик опять чихает и очень сильно...
На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы....
Тетка выходит из себя и кричит:
- Да что вы себе позволяете???
Мужик отвечает:
- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина...
Затем она спрашивает:
- Ну и что вы по этому поводу принимаете?
Мужик:
- ПЕРЕЦ!!!
- Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия
не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно,
пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться.
Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла
- В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
|