- Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
- Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
- Не беспокойтесь, я ем все.
- Корейский клуб служебного собакоедства.
- Вам будет легче вставать на работу вовремя,
если на будильник вы положите мышеловку.
- "Иногда руки опускаются" - чья это шутка?
(палача)
- Подходит Герасим к капитану "Титаника":
- Собачку на борт не возьмете?
- Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!
- Дpессиpовщик выпил, тигры закyсили.
- Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх.
Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:
"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!
- Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!
- Маленькое желтенькое в песке ковыряется? (Вьетнамец мину ищет.)
Маленькое желтенькое в воздухе кувыркается?
(Нашел.)
- - А Вася дома?
- Вася да, а венки уже вынесли
- Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!
- Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
- Зачем копаешь?
- Да вот, с девушкой свидание.
- Ага, значит, яма для нее?
- Конечно! Ведь она горбатая!
- ПЕСНЯ ПРО ПИНДЫК. (НА МОТИВ "В ПЛАТЬЕ БЕЛОМ" ЛЯПИСА ТРУБЕЦКОГО).
Когда доска кончается, и маленький бычок вздыхает,
Когда немой Герасим в речку собачоночку бросает,
Когда корабль с Ди Каприо в огромный айсберг бьет форштевнем,
Когда ты дал кому-то в морду, и вдруг собралась вся деревня,
Знай - это пиндык, с ним рядом капец крыльями машет.
Знай - это абзац, это кирдык, конец не промажет!
Когда сидящего в траве кузнечика сожрет лягушка,
Когда с топориком в руке зайдет студент к одной старушке,
Когда на тонкую сосну тебя загнал медведь голодный,
Когда пытается Чапаев переплыть поток холодный,
Знай - это Урал, с ним рядом Амур, зря силы тратишь.
Номер девять-один-один не набирай, звонок не оплатишь!
Когда милиционер усатый тебя погладит по коленке,
И поведет тебя под руки, но не в тюрьму, а прямо к стенке,
Когда солдатик лысенький забраться хочет на бульдога,
Когда, не сдав восьмой зачет, студент кусает педагога,
Когда седой профессор под дождем по лужам резво скачет,
А из окна общаги пулеметчик по нему фигачит,
Знай - это труба, с ней рядом кранты, вот и помылся!
Знай - это капут, понял ли ты, чем ты накрылся?
Пиндык опять подкрался незаметно,
Схватил за горло, пьяный и босой,
Любовь весной приходит в платьице зеленом,
Пиндык всегда приходит в белом и с косой
- Я люблю кроликов, они вкусные!
Если бы случился конец света, как это было бы отражено в СМИ:
USA Today: Мы умерли.
The Wall Street Journal: Индекс Доу-Джонса обрушился вместе с концом света
National Enquirer: O.J.Simpson и Николь: снова вместе!
Playboy: Девушки апокалипсиса
Microsoft Systems Journal: Apple потеряла свою долю рынка!
Sports Illustrated: GAME OVER
Rolling Stone: THE GRATEFUL DEAD снова объединились!
Readers Digest: До свидания
Discover Magazine: Как исчезновение жизни повлияет на наши представления о Вселенной?
Lady's Home Journal: Сбавьте 5 кг к Судному дню с нашей новой диетой "Армагеддон"!
America Online: SYSTEM TEMPORARILY DOWN. TRY CALLING BACK IN 15 MINUTES.
Microsoft's Web Site: Если Вы не подверглись уничтожению, загрузите заплатку RAPT666.EXE.
Sun web-site: У нас есть программное обеспечение, которое свободно от проблемы конца света!
- Проехал трамвай. Из-под трамвая выкатилась голова и посиневшими губами прошептала:
- Вот так нифига себе сходил за хлебушком.
- Задача:
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий.
Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час.
Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А
опаздывает на полчаса.
Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает.
Остается пять минут, что он делает?
Ответ:
Стрелочник мечется, мечется... потом
спокойно заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает:
- Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!
- Bот тебе мыло душистое, Вот и веревка пушистая
- Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
- Седьмой этаж, полет нормальный!
|