- - Мода перешедшая от Анны Карениной?
- Туфли на платформе.
- Объявление в газете: Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая,
гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу...
- Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал -
ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие:
- Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам!
- Согласен! - чуть не кричит парень.
И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф,
там сидит её парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались,
скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь:
- Беленькие, мягкие... как хлебушек...
- - Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды.
- - Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину
- В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай.
Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании,
то он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку,
а если закон не проходил, убирали платформу
- - Угадай, что тяжелее, килограмм
свинца или килограмм пуха? - А становись под балкон,
проверим
- Прибегает девочка со школы, радостная такая:
- Мама! Мама! Я 5 получила!
- Ну и что. Всё равно у тебя рак
- На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"
- Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу священника.
Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко
ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник
незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав
последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер.
Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил ее в карман.
Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же,
как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал, "Знаете ли вы, что
старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его,
но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас."
Он открыл послание и прочел, "Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей кислородной трубке!"
- Реклама:
"Папа, покажи какой-нибудь фокус!"
Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:
"Милки вей" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!"
- Встречаются две смерти: - Как жизнь?
- Вопpеки советам военных никогда не
закрывайте глаза и не падайте
ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом
случае вы видите это шоy первый и последний
раз в жизни.
- Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
- А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно
- В газовой камере идет игра "А ну
ка отними!". На всю роту один противогаз
- Звонок в мотосалон:
- Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
- 10.
- Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где-то носятся!
- Приходит мужик в бар, который находится на вершине башни. Значит заходит туда и видит, что никого нет, лишь один парень такой весь в черном за столиком сидит и водку стаканами
пьет без запивона и закуски. Ну мужику интересно стало, подходит к нему и спрашивает:
- Парень ты что это водку без закуски стаканами пьешь?
Тот ему отвечает:
- Да вот жизнь самоубийством хочу покончить, прыгаю с башни и не разбиваюсь.
Мужик не поверил, ну тот взял выпил стакан и с прыгнул, через несколько минут опять вернулся и говорит:
- Попробуй у тебя тоже получится. Мужик выпил стакан прыгнул и разбился После этого подходит
офицант к парню в черном и говорит:
- Ну ты БЕТМАН и сука когда напьешся
- Внук - деду, генералу:
- Дед, а ты скоро умрёшь?
- Чего это вдруг?
- Да военный оркестр послушать захотелось
- Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в чёрном костюме, в который он сейчас
одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме.
Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в чёрном костюме.
Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...
- - Что легче грузить кирпичи или мертвых детей?
- Детей, их на вилы легче накалывать.
|