- Лена, не качайся на папе.., он не для этого повесился!
- Записка на теле самоубийцы:
"И не вздумайте больше меня рожать!"
- - Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади и ударьте ногой в зад. Потом как можно быстрее взберитесь
на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь.
А если он дерево сначала повалит, а потом вас сожрет - то, вам повезло - это был редкий медведь-гризли
- Начальник концлагеря в конце войны собирает заключенных и говорит:
- Господа узники! Война закончена. Все свободны. Всем спасибо
- - Самая нелюбимая поговорка сапера:
- Одна нога здесь, вторая там
- Купил мужик в зоомагазине морскую свинку. Через час звонит в магазин и говорит:
- Я ее в аквариум посадил, она немного поплавала, а сейчас спать легла. Когда
проснется, чем кормить?
- Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся
- Семья людоедов сидит у костра. Сварили суп. Отец попробовал, выплюнул, потом изо всех сил как треснет жену по лбу:
- Сколько раз тебе говорил - когда кладешь мясо в суп, снимай с него носки
- Загадка:
- То зеленое то красное и очень быстро вертится... Лягушка в миксере...
- Cидит маленькая, безногая девочка перед телевизором и смотрит мультики.
Тут подходит ее отец и переключает на футбол.
Девочка возмущенно:
- Папа! Почему ты переключил? Я же смотрела мультики, переключи назад!
- Встань и переключи сама
- Папа как ты можешь так говорить, у меня же нет ног
- Нет ног, нет и мультиков
- Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит:
- Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!
Отец отвечает:
- Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!
- Объявление: Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан
- Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь.
Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал,
а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали
- Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать
по случаю изменения их количества
- Художник спрашивает у владельца картинной
галереи, не интересовался ли кто-нибудь его работами,
представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентльмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти.
Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.
- Это замечательно! Какай же плохая новость?
- Этот джентльмен - Ваш доктор...
- В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин:
- Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
- Десять тысяч.
- Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!
- Встречаются две акулы, одна другой говорит: - Не люблю аквалангистов, одного тут съела -
изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
- Дура! Их же чистить надо!
- Заходит вампир в бар и говорит:
- Мне чашку горячей крови и печень.
Ему принесли, он покушал... заходит второй
- Мне чашку горячей крови и печень.
Принесли, он покушал... заходит третий и говорит
- Мне чашку горячей воды и печень
Бармен спрашивает:
- А кровь не будете?
Вампир достает тампон и говорит
- Я чайком побалуюсь
- Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться
- - Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать?
- Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.
|