Сидят два наркома на скамеечке возле дома, вдули и ждут, а с другой стороны два футболиста идут и видят дохлую кошку на дороге:
- Один другому говорит, спорим, не зафутболишь кошку через дом.
- Спорим!
Ну чувак расстарался и кааааак шарахнет по кошке.
Да так, что она через дом перелетела...
 Слышь, Вась, чет твой план не цепляет нифига.
- Да ты гонишь!
- Вон уже кошки полетели.

Зима.
В троллейбусе наркоман открывает окно.
Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут.
Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки.
Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости.
Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился,  дерево стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали.
Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора.
Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.
- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...

Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит :
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, не курил!

Час пик.
Два наркомана сидят в троллейбусе.
Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно, уступили бы место.
Один начинает вставать.
Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

Едут два наркомана в троллейбусе.
Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика.
Ну, он человек упрямый оказался.
Они его в газовую камеру.
Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется.
А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит...

На свадьбе у наркомана.
Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк.
Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Идет человек вдоль макового поля.
Вдруг с поля ему навстречу выползает ошалевшая свинья и говорит:
 - Гав! Ой, шо я гоню?..

Поймал некий страшный людоед двоих чуваков - алкаша и наркомана.
Ну и говорит:
 - Я, ребяты, вас не просто так отловил...
Хочу, значит, кайф ощутить!
Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - съем со всеми потрохами!
Алкаш  мутил,  мутил  -  вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть.
Тот все выжрал -  вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!!
Съел алкаша.
Наркоман чинно  забил  косячок,  пыхнули совместно с людоедом.
Вставило...  пробило  на  хи-хи...  посмеялись....  пробило  на умняк... протащились....  отходнячок словили - кайф!!!
 -  Ну  иди  дружок!!!  Кайф!!!  -  говорит людоед наркоману.
Идет наркоман, идет, вдруг сзади топот!
Подбегает людодед с топором:
 - Извини, друг, на хавчик пробило!

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое.
И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало.
Один засунул его в настенные часы с кукушкой.
Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла.
И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
- Час.
- Тогда ку-ку.

Две вороны на дереве накурились.
Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева.
Крокодил внизу видит - ворона брякнулась не иначе как обкурилась! - и полез на дерево, посмотреть.
Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!..

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить.
Через некоторое время увидел менторскую машину, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы.
Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе.
Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Идут два наркомана с таксой.
Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.

Идет наркоман по пустыне.
Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит!
- Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Серега! Это ж ты за рулем!